O tipo de mãe que eu pensava que seria antes de começar a ser humana e a mãe que me tornei nas primeiras semanas sem dormir da maternidade são duas mulheres totalmente diferentes. A transformação foi difícil, e lutei para manter as regras que fiz para mim naqueles dias sem crianças. Mas tentar ser o pai "perfeito" significava que meu filho sofria muito.
Poucos dias depois do parto, lembro-me da minha sogra dizendo que eu era a mãe perfeita. Foi um grande elogio vindo dela, já que ela é a filha do amor de June Cleaver e Mr. Clean, e como eu sentia que não tinha ideia do que estava fazendo, congratulei-me com os elogios por minha perfeição repetidamente - até que tornou-se uma obsessão minha. Eu nunca me importei antes se alguém pensasse que eu era perfeita, e eu realmente me orgulhava de ser uma bagunça quente. Estou muito mais perto de uma menção honrosa do que uma esposa-troféu, e depois de me casar com o filho por alguns anos, minha sogra finalmente aceitou minha completa falta de habilidades domésticas. Mas, por qualquer motivo, ela parecia pensar que eu era uma mãe perfeita, e admito que realmente gostei de ouvir isso. Então, eu li todos os livros e blogs dos pais, tentando me manter atualizado sobre o que deveria estar fazendo, e me tornei uma bagunça cheia de ansiedade, tentando manter meu status de mãe perfeita.
Ser a única pessoa no mundo para alguém é lisonjeiro, sem dúvida, e eu tinha esse sentimento secreto de orgulho de ser a única pessoa na terra que conhecia melhor meu bebê. Mas se ela estava com sono ou com fome, ou triste ou assustada, eu era o único que ela queria.
Minha filha era um bebê de alta manutenção, para dizer o mínimo, e apenas a combinação perfeita de uso do bebê, amamentação e compartilhamento de cama poderia acalmá-la. Em minha mente, um bebê chorando era um sinal claro de que eu não era uma boa mãe, então decidi que cuidar dos filhos era o meu caminho mais seguro para a perfeição. Mas deixei o pêndulo girar demais e, em meus esforços para ser o pai perfeito do apego, enganei meu primogênito.
Minhas próprias inseguranças quanto à perfeição me levaram a ficar obcecado com coisas como fazer minha própria comida de bebê e amamentar exclusivamente. Eu nunca experimentei uma garrafa até os três meses de idade e, nesse ponto, ela era viciada em leite direto da torneira. Eu estava presa como a única fornecedora de alimentos e, mesmo depois que ela começou a comer alimentos sólidos, eu ainda era a única fonte de conforto até que ela desmamasse aos 2. Ser a única pessoa no mundo por alguém é lisonjeiro, sem dúvida, e eu fiz tenho esse sentimento secreto de orgulho de que eu era a única pessoa na terra que conhecia melhor meu bebê. Mas se ela estava com sono ou com fome, ou triste ou assustada, eu era o único que ela queria. Eu nunca fui necessário assim na minha vida. Não que meu marido não me amasse, mas ser casado com ele era como ter um gato. Ele é um ótimo companheiro para conviver, mas na verdade não precisa de mim para nada. Esse bebê, no entanto, era como um filhote carente.
Enquanto ela crescia, eu era o pai padrão. Eu fiquei em casa com ela, então sabia o que cada gemido significava. E como a maioria desses choramingos significava que ela estava com fome, eu estava de plantão dia e noite. Como meu marido não podia alimentá-la, ele trocou fraldas e tomou banho, mas ele usou toalhetes demais e eu não gostei da maneira como ele tirou a toalha para vesti-la. Tentei sair de casa uma vez para ir a uma aula de zumba, mas quando cheguei em casa ela estava chorando no berço.
Ele disse que a colocaria no chão porque ela não parava de chorar e ele não sabia mais o que fazer. Fiquei furioso com ele por não ter nenhuma intuição e não a deixei com ele até que ela pudesse falar. Olhando para trás, eu posso ter sido um pouco controladora. Eu sabia tudo o que havia para saber sobre nosso filho e não tinha tempo nem paciência para ensiná-lo. Meu marido não começou a se relacionar com nosso primeiro filho até os quatro anos de idade.
Aos 15 meses de idade, ela podia andar e conversar, então não vi nenhuma razão para que ela não pudesse treinar o penico. Passei o verão deixando-a correr sem fralda, e disse presunçosamente a todos que ela era totalmente treinada aos 18 meses. Bem, uma vez que eu colocava calcinha nela, ela sofria acidentes sem parar, e eu ficava brava porque sabia que ela era capaz de sentar no penico. Em retrospectiva, minha criança sabia mais sobre desenvolvimento infantil do que eu, e ela apenas fazia xixi e olha para mim como: “Sim, bem, por que você continua colocando essas fraldas esquisitas e frágeis em mim? Eles nem absorvem nada.
Eu deveria ter visto a bênção quando ela regrediu e começou a fazer xixi no meu chão, mas eu só vi isso como uma afronta à minha perfeição. Eu estava muito preocupado com o troféu da Mãe do Ano e meu filho foi quem sofreu.
Eu engravidei da irmã dela logo após ela completar 2 anos, então o treinamento potty realmente tinha que aumentar. Eles dizem que você não pode usar duas fraldas porque é muito difícil - por isso, agilizamos o treinamento. Quanto vale a pena, não sei quem são eles, mas são mentirosos sujos e imundos. Perdi o sono e meu lugar com Jesus tentando treinar aquela criança, mas conseguimos fazê-lo apenas alguns meses antes da chegada do bebê número dois. E sim, claro, era definitivamente mais fácil ter uma criança pequena dançando na sala segurando a bunda dela, dizendo que ela tinha que ir agora, exatamente quando eu peguei a irmãzinha dela. Tentar caminhar até o banheiro sem quebrar uma trava e limpar a bunda com uma mão enquanto segurava um recém-nascido com a outra era muito mais fácil do que deixar o garoto cocô de fralda.
Eu deveria ter visto a bênção quando ela regrediu e começou a fazer xixi no meu chão, mas eu só vi isso como uma afronta à minha perfeição. Eu estava muito preocupado com o troféu da Mãe do Ano e meu filho foi quem sofreu.
Perdi meu cartão de mãe perfeito naquele dia, com certeza. Eu estava tão preocupado em ser um pai perfeito que nem sequer era um pai decente.
O dia em que ela fez xixi no meu sofá foi o meu ponto baixo. Eu tinha acabado de me sentar para alimentar o bebê quando meu filho mais velho começou a pular. Eu disse a ela para ir ao banheiro, mas ela disse que queria que eu fosse com ela. Eu disse a ela que não podia porque o bebê precisava comer, mas ela insistiu que precisava de mim. Sua irmã não dormiu a noite toda, e minha privação de sono não ajudou em nada a minha paciência. Eu rosnei para ela parar de pular no sofá e ficar suja. Ela me olhou bem nos olhos e parou de pular. Então ela fez xixi no sofá.
O que fiz em seguida foi o ponto mais baixo de toda a minha vida parental. Voei para o sofá e bati na calcinha molhada de My Little Pony mais rápido do que eu sabia o que estava acontecendo. Ela imediatamente começou a chorar, e eu também. Eu nunca tinha batido no meu filho antes. Ela teve intervalos, ou perdemos guloseimas, mas eu não era uma tarada. Mesmo se eu fosse um espancador, acredito que é um pecado capital espancar uma criança por um acidente com um penico. Perdi meu cartão de mãe perfeito naquele dia, com certeza.
Eu estava tão preocupado em ser um pai perfeito que nem sequer era um pai decente. Coloquei o bebê em seu balanço e peguei aquela pequena criança ensopada de xixi. Eu a segurei e disse que estava arrependida. Bater não era bom, mesmo quando estamos loucos. Ela estava bem, e voltamos às fraldas até que foi ideia dela tentar calcinha novamente.
Dei um passo atrás naquele dia e me reexamei como mãe. Não existe perfeição, e prometi parar de lutar por isso. Eu ainda tive que verificar meu eu superado algumas vezes desde então. Como quando eu comecei a me preocupar que ela não sabia ler quando tinha 4 anos de idade. Minha mãe me disse que li quando tinha 3 anos e internalizei isso para dizer que estava falhando. Mas respirei fundo e lembrei da calcinha do My Little Pony. Eu decidi que, em vez de lutar com ela para ler antes que ela estivesse pronta, eu apenas lia para ela e espero que ela amou tanto que ela aprendesse por conta própria. Ela agora é uma das melhores leitoras da segunda série, e agora luto para esconder as lanternas à noite, porque ela as esconde debaixo das cobertas para ler Harry Potter até meia-noite.
Aprendi muito com os erros que cometi nos dias de infância da irmã mais velha que não me esforço mais para seguir as regras. Eu apenas aprecio os pequenos momentos e faço minhas próprias regras. Ela se treinou por volta das 3 horas e ainda precisa de ajuda para ir ao banheiro à noite.
Minha segunda filha tem 4 anos agora e é ela quem realmente tem a mãe perfeita. Aprendi muito com os erros que cometi nos dias de infância da irmã mais velha que não me esforço mais para seguir as regras. Eu apenas aprecio os pequenos momentos e faço minhas próprias regras. Ela se treinou por volta das 3 horas e ainda precisa de ajuda para ir ao banheiro à noite. Mas nunca tive um momento de estresse por causa disso - eu ficaria bem se ela ficasse de fraldas durante a faculdade.
Meu filho mais novo já quer aprender a ler, e ela provavelmente poderia. Ela descobriu como soletrar o nome dela me observando escrever em cartões de aniversário, mas nunca vou sentar e furar cartas com ela. Acabei de ler histórias com ela para que ela aprenda a amar mais do que aprende a fazê-lo. Foi ela quem começou a se relacionar com o pai quando bebê, porque eu não tinha escolha a não ser deixá-lo fralda, tomar banho e cuidar dos pais à sua maneira. Ser perfeito para dois filhos é muito mais difícil do que ser perfeito para um. Eu não tinha mais nada a dar no momento em que o meu segundo completou 3 meses.
E parei de tentar impressionar minha sogra ou pai de meus filhos de acordo com todos os livros para pais ou blogs de mamãe. Eu apenas cuido dos meus próprios filhos do meu jeito, e desde que parei de procurar a perfeição, as coisas ficaram bem perfeitas por conta própria.
