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Nos últimos dois meses, eu me apaixonei muito pela educação gentil e pela maneira como isso mudou nossa estrutura familiar. A prática de pais gentis nos permitiu afastar-se dos intervalos e das lutas pelo poder e ajudou a todos nós a nos entendermos mais plenamente. A tentativa de cuidar de mim mesma me permitiu entender melhor meu próprio comportamento e desafios como pai de três jovens. É seguro dizer que sou crente agora.
Evitar rotulagem negativa, livrar-se das punições tradicionais, adotar uma abordagem divertida quando algo precisa ser feito e incentivar empatia e parceria tem sido um método difícil, mas surpreendentemente eficaz, de ser mãe. Meus filhos responderam bem à educação dos filhos, e sou grata pela comporta positiva que se abriu em nossas vidas cotidianas. Ele teve grandes benefícios para mim e meus filhos, mas me perguntei que tipo de implicações isso poderia trazer para o meu relacionamento com meu marido. Temos desfrutado dos benefícios periféricos do relacionamento mais equilibrado de nossos filhos conosco e com os outros, graças à educação dos filhos, mas aplicamos os mesmos valores ao nosso relacionamento?
O experimento
Embora me sentisse bastante confiante de que meu marido e eu já tínhamos o tipo de relacionamento aberto e comunicativo que os pais gentis pretendem construir entre pais e filhos, decidi mergulhar nas práticas de pais gentis e aplicá-las ao nosso relacionamento. Por uma semana, eu focava nele e tentava sintonizar suas necessidades com empatia e consciência - da mesma maneira que fiz para meus filhos e para mim - para promover um melhor senso de conexão e não forçar ações nele.
Isso funcionaria? Será que nossa sorte nos pais acabaria? Ele simplesmente não compraria? Eu decidi descobrir.
Dia 1
No primeiro dia do meu experimento gentil com os meus pais, notei imediatamente que grande mudança era focar em nosso relacionamento com qualquer tipo de esforço. Nós caímos em um padrão previsível e, portanto, executamos o piloto automático na maioria das vezes, especialmente durante a semana. Quando ele chega em casa do trabalho, está cheio de dividir e conquistar com as crianças. Há jantares a serem realizados, vários horários de banho / chuveiros, pijama supervisionado e escovação de dentes, hora de dormir, serviço de trabalho / bebê e e-mails a serem enviados para nós dois. Geralmente, se tivermos a chance de nos conectar, são horas e horas depois que ele chega em casa e geralmente acabamos assistindo Netflix juntos.
Quando tudo terminou, saímos para jantar em família e eu me senti muito mais perto do meu marido. Trabalhar em conjunto foi muito melhor do que trabalhar separadamente em tarefas não relacionadas, como fazemos na maioria das vezes.
Fazer um esforço para me conectar com ele assim que ele chegou em casa fez uma enorme diferença em como eu me sentia em relação a ele pelo resto da noite. Simplesmente perguntar sobre o dia dele e dar a ele espaço para perguntar sobre o meu próprio, e garantir que tivéssemos um momento de conexão, me tornava menos propenso a ficar frustrado porque eu o via mais como pessoa e parceiro do que simplesmente para aliviar as crianças no final de um longo dia.
Dia 2
Depois de ver a grande diferença que fazia para se conectar com meu marido quando ele voltava do trabalho, fiz questão de fazê-lo novamente no dia seguinte. Percebi que isso não estava apenas me deixando mais agradável, mas também estava me deixando mais flexível. Mesmo que eu normalmente não pense em mim mesma como mandando ordens para meu marido, ao assistir nossa noite com as crianças, percebi que pedir a ele que fizesse algo bem, em vez de dizer para ele fazer isso ou aquilo para as crianças era uma grande coisa. mudar de nossa rotina normal.
Simplesmente não percebi isso antes, porque, diferentemente dos meus filhos, meu marido nunca luta contra pedidos razoáveis. Dar ao meu marido escolhas em quais tarefas assumir não mudou a carga de trabalho de nenhum de nós, mas nos fez sentir como se estivéssemos trabalhando juntos de maneira mais harmoniosa como equipe, o que me fez sentir muito mais feliz.
Dia 3
Um dos maiores "truques" que encontrei nos pais gentis é transformar tarefas incómodas ou mundanas em um jogo. Deixo meus filhos correrem quando colocam o pijama ou coloco temporizadores de 15 minutos para eu fazer as tarefas domésticas. Colocar um pouco de vantagem competitiva nas coisas do dia-a-dia as torna muito mais divertidas, e concluímos as tarefas e tarefas mais rapidamente, porque a velocidade é geralmente o nome do jogo.
Uma grande parte dos pais gentis é admitir quando você está errado e se desculpar como um adulto. Definitivamente, era mais fácil fazer isso com meu marido do que com meus filhos, mas ainda não era fácil.
Decidi seguir um truque que aprendi no podcast de Gretchen Rubin, Happier, e sugeri uma “Hora do Poder” com meu marido. Uma hora de energia é uma hora reservada para se dedicar às tarefas que parecemos adiar. Estávamos querendo mudar nossos dois mais velhos para um quarto compartilhado e o bebê para seu próprio quarto, para que pudéssemos recuperar nosso espaço pessoal no quarto por meses. Não apenas a hora de energia nos levou a mover suas camas em um quarto, mas a energia da hora de energia acionou um dia inteiro de produtividade: reorganizamos as salas, nos livramos de alguns brinquedos antigos e fizemos algumas compras de supermercado. Quando tudo terminou, saímos para jantar em família e eu me senti muito mais perto do meu marido. Trabalhar em conjunto foi muito melhor do que trabalhar separadamente em tarefas não relacionadas, como fazemos na maioria das vezes.
Dia 4
No quarto dia do meu experimento, não tive tanto tempo de conexão quanto no início da semana. Embora nosso dia de horas de trabalho tenha sido uma ótima experiência de união, não equilibrei bem meu trabalho com nossas outras tarefas. Como resultado, eu estava muito atrasado nas coisas que precisava fazer quando meu marido chegou em casa no quarto dia. Não apenas eu voltei a ser exigente, mas eu bati nele quando ele precisava de ajuda com o bebê.
Mesmo que explicar as coisas dessa maneira possa ser bom para que as crianças entendam como o comportamento delas afeta os outros, quando eu fiz isso com meu marido, saiu agressivo e super passivo.
Uma grande parte dos pais gentis é admitir quando você está errado e se desculpar como um adulto. Definitivamente, era mais fácil fazer isso com meu marido do que com meus filhos, mas ainda não era fácil. Com demasiada frequência, deixo meu mau comportamento deslizar e simplesmente tento compensá-lo mais tarde. Enfrentar meus próprios problemas de frente foi difícil, mas fazê-lo imediatamente, em vez de deixar meu ressentimento ou sentimentos ruins ferver, tornou mais fácil voltar ao trabalho e voltar ao normal.
Dia 5
Quando acordei no quinto dia do meu experimento, recebi um monte de confusão. Meu marido (que sai para trabalhar muito cedo) deixou suas roupas por toda a casa e um monte de louça suja por toda a cozinha. Honestamente, meus pensamentos eram sobre o quanto ele me irrita. A verdade é que não é ele, é apenas o comportamento dele - especificamente esse comportamento.
Quando se trata de pais gentis, é preciso separar o comportamento da pessoa, então tive que dar um passo atrás e perceber que, no geral, ele não é o problema. Ele não é ruim por nenhuma extensão da imaginação. Claro, a bagunça é desagradável, mas quando olho para meu marido além desses comportamentos relativamente insignificantes, ele é um parceiro e pai maravilhoso, e tenho sorte de tê-lo. Eu só vou ter que me lembrar que quando eu estiver pegando as meias perdidas a partir de agora, então não fico com raiva preventiva dele quando ele passa pela porta à tarde.
Dia 6
Mesmo que eu tentasse lembrar que meu marido era muito mais do que os hábitos levemente irritantes que deixaram a casa uma bagunça, quando aconteceu novamente no dia seguinte (você sabe, já que eu não o repreendi no dia anterior), Eu estava me sentindo super ressentido. Quero dizer, sério, como quatro pares de sapatos são jogados na sala em um único dia?
Tentei pensar em uma maneira gentil de cuidar dos filhos, em vez de realmente incomodar e ficar chateado com ele. Decidi tentar abordar o comportamento em vez de apenas gritar com ele, e disse-lhe como era difícil acordar com um monte de louça suja que nem sequer é colocada na pia e faz o mesmo para as crianças o dia todo. longo. Mesmo que explicar as coisas dessa maneira possa ser bom para que as crianças entendam como o comportamento delas afeta os outros, quando eu fiz isso com meu marido, saiu agressivo e super passivo. Quando se trata de uma parceria de adultos, às vezes ser direto é muito mais fácil do que discutir a questão.
Dia 7
Desde que os últimos dias do meu experimento gentil não foram tão bem, meu marido definitivamente sentiu a mudança na minha energia. Mesmo que eu tivesse tentado fazer as coisas certas, desculpando-me e lembrando-me de todos os seus traços positivos, eu ainda não estava em parceria com ele da maneira que queria. Eu tinha muito trabalho a fazer, o que também significava que eu estava procrastinando muito e checando meu telefone e mídias sociais, o que o deixou se sentindo negligenciado. Ao contrário dos nossos filhos, quando algo está errado, meu marido nem sempre mostra isso de forma tão óbvia (quando os filhos ficam chateados, são bem fáceis de ler).
Quando finalmente nos conectamos mais tarde naquela noite com um copo ou três de vinho, ele me avisou que queria mais tempo comigo, especialmente quando eu estava brincando nas mídias sociais. Minha reação inicial foi ficar na defensiva sobre como estou trabalhando e estou cansada, mas a verdade era que ele estava certo. Eu preciso ter mais atenção com o meu tempo, e deixar espaço para os sentimentos dele, em vez de ficar na defensiva, tornou muito mais fácil admitir. Lembrar que somos parceiros antes de reagir realmente contribui para um relacionamento melhor e mais saudável.
Eu precisava ser mais gentil com meu marido?
No final do meu experimento, senti como se estivesse finalmente pegando o jeito. Conectar-se com meu marido estava se tornando um hábito. Eu estava sendo mais gentil em minha abordagem quando precisava que ele fizesse algo, e estava pensando ativamente nos sentimentos dele, em vez de correr no piloto automático. Inicialmente, não achei que aplicar táticas suaves de pais em nosso relacionamento faria muito, mas me conscientizei de que focar qualquer quantidade de energia positiva em nosso relacionamento é uma mudança bem-vinda.
Muitas vezes tomamos como certo nosso relacionamento e nossos papéis familiares. Quando não pensamos ativamente um no outro, estamos muito mais propensos a cair em uma rotina que não abre espaço para nossa individualidade e amor. Minha semana de aplicação de pais gentis em meu casamento me permitiu ver que eu precisava estar mais atenta ao meu relacionamento com meu marido e lembre-se de que ele não está aqui apenas para me ajudar com os filhos. Estamos aqui juntos porque nos amamos, e essa é uma boa razão para continuar trabalhando em nosso relacionamento.
