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Desde que tentei ser gentil com meus filhos, tenho tentado o meu melhor para me aproximar desse tipo de pai o tempo todo. Embora nem sempre tenha sucesso, o esforço extra de ter empatia com meus filhos para ajudá-los a superar seus problemas valeu a pena. Livrar-se da mentalidade de que um determinado comportamento é "ruim" e responder com punição nos libertou de tantas lutas desnecessárias em nossa casa. Fez tantas maravilhas para os meus filhos que me perguntei se poderia tentar cuidar de mim mesma.
Eu senti que essa abordagem de parceria com meus filhos e passá-los através de suas emoções me ajudou a me sentir mais conectado a eles. Talvez eu possa usar essas mesmas técnicas e obter uma compreensão mais profunda de mim mesmo, meus próprios gatilhos e armadilhas comportamentais. Embora os pais gentis tirem a disciplina (o que, reconhecidamente, não é realmente um problema para mim porque eu sou um adulto adulto que não perde tempo), ele também se concentra muito em tirar reprimendas e conversas negativas, o que Eu tenho muito quando me sinto menos do que o meu melhor.
O experimento
Decidi aplicar as técnicas de cuidar gentilmente de mim mesma por uma semana para ver se isso resultaria em alguns dos mesmos momentos reveladores que vivi com meus filhos. Eu tentava evitar o diálogo interno negativo, adotava uma abordagem "lúdica" para as coisas que tinha que fazer, passava por minhas próprias emoções e confiava em minhas necessidades instintivas. Minha esperança era que uma semana de "cuidar gentilmente" de mim mesma me desse uma melhor compreensão de meus próprios padrões de comportamento e melhores maneiras de lidar com eles - assim como aconteceu com meus próprios filhos.
Dia 1:
O primeiro dia do meu experimento aconteceu enquanto meu marido estava fora da cidade e eu fiquei sozinha com meus filhos por uma semana. De um modo geral, eu não me saio bem quando sou mãe sozinha. Normalmente, eu tenho um primeiro dia matador em que arraso sozinho, então tudo rapidamente se torna loucura no terceiro dia (se eu tiver sorte de chegar ao terceiro dia).
Logo percebi que passar a manhã era uma verdadeira luta para mim, especialmente quando se tratava de preparar as crianças para a escola. Levantei-me e verifiquei o e-mail, não querendo sair do calor do meu laptop no sofá porque estava com frio. Comecei o café da manhã tarde demais. Eu tive que correr para vestir todo mundo. Meus olhos estavam vermelhos e comichão e dor pela falta de sono. Parecia uma tarefa quase impossível sair na neve e dar partida no carro e depois levar todo mundo para a escola. Como os pais gentis não são grandes em recompensas e estrelas douradas, eu nem sequer me elogiei por fazer a difícil tarefa de levar as crianças para a escola em condições quase brancas. Eu não estava me sentindo muito compreensivo ou iluminado.
Em vez de tentar fazer tudo, segui o caminho gentil dos pais e me dei escolhas.
Eu estava exausta quando voltei para casa com o bebê, e eram apenas 9h30 da manhã. Também estava frustrada porque realmente não havia feito nada. Eu não tinha tomado café da manhã. Eu deixei a casa uma bagunça. Havia roupas empilhadas por todo o lugar. Nem meu cabelo nem meus dentes tinham visto qualquer tipo de escova esta manhã. Percebi que meu problema matinal não era simplesmente o fato de eu “não ser uma pessoa matinal” (embora ainda afirme que NÃO sou uma pessoa matinal), mas também que não estava cuidando de nenhuma das minhas necessidades mais básicas. Quão mal meus filhos se sentem e agem quando ficam com fome? Eles são monstros. Então, como eu deveria passar por esses dias sozinha se não estava comendo ou mantendo a higiene pessoal? Decidi que me alimentar precisava ser minha prioridade número um se eu fosse me controlar esta semana.
Dia 2
No segundo dia do meu experimento, eu ainda estava me sentindo muito cansado, mas sabia que minha rotina provavelmente precisava de uma grande reforma. Decidi abandonar a verificação de e-mail depois das 7 horas da manhã e fazer algumas tarefas simples (incluindo comer) para começar bem o dia. Normalmente, quando tento mudar meus hábitos matinais, fico esgotado com muita facilidade porque faço uma lista muito rigorosa para seguir adiante. Em vez de tentar fazer tudo, segui o caminho gentil dos pais e me dei escolhas. Se fossem meus filhos, eu daria a eles a opção de arrumar a cama antes ou depois de se vestirem. Para mim, decidi me dar a opção de fazer um bom café da manhã, lavar a louça ou separar e começar a carregar roupas antes da escola. Decidi fazer panquecas e, enquanto cozinhavam, arrumei minha cama e me vesti com roupas de verdade.
Ao fazer isso, percebi que, embora não precise de muito para me ajudar, sou um excelente exemplo de um objeto em repouso que gosta de ficar em repouso. Quando me levanto devagar e vou para o sofá para verificar o e-mail, tenho dificuldade em ganhar força no meu dia. Realizar algumas pequenas tarefas pela manhã me ajudou a me sentir produtivo e a escolher entre quais tarefas eu deveria abordar primeiro, me deu uma sensação de controle que normalmente não tenho ao longo do dia. Normalmente sou tão "tudo ou nada" na minha abordagem aos meus hábitos, e talvez essa não seja a melhor maneira de aumentar minha produtividade.
Dia 3
No terceiro dia, eu ainda estava lutando para acompanhar todas as coisas que tinha que fazer enquanto estava sozinha. Embora eu estivesse me certificando de que minhas necessidades básicas fossem atendidas - tomando banho enquanto o bebê cochilava e comia, apesar dos pedidos constantes de todos -, eu estava tendo dificuldade para sacudir um funk. Fiquei olhando para o meu telefone e verificando o Instagram e o Facebook porque estava entediada … mas era mesmo? Sei que meu comportamento compulsivo com meu telefone é problemático e sempre me fazia sentir mal, mas ainda não conseguia entender por que estava fazendo isso. Por isso, levei algum tempo para entender minhas emoções quando fui pegar meu telefone para verificar o e-mail pelas 10 vezes em um dia.
Não era realmente que eu estava entediada. Não há literalmente tempo para ficar entediado com três filhos. Eu sempre tive uma longa lista de coisas que eu poderia e deveria estar fazendo. Percebi que estava fazendo isso quando me senti cansado ou sobrecarregado. Eu não queria lidar com a próxima coisa que deveria fazer, então me distraí. Eu não queria afundar na minha exaustão, porque tinha medo de nunca me recuperar. No entanto, bisbilhotar sem pensar no meu telefone não estava me ajudando a aliviar o estresse ou reduzir a exaustão. Isso estava piorando. Percebi que quando tinha vontade de atender meu telefone, o que realmente precisava era de uma pausa. Comecei a sentar lá fora sempre que a compulsão de pegar meu telefone tocava. Eu apenas sentava, levava as crianças para fora e não me preocupava com a próxima coisa. Eu me deixei sentir cansado. E honestamente, eu me senti melhor depois que me deixei sentir cansada e relaxada, em vez de tentar mascarar olhando o meu telefone.
Eu preciso manter em perspectiva que esses erros menores dos pais não são indicativos de uma falha fatal de caráter. Estou fazendo o melhor que posso e preciso concordar com isso, mesmo quando não estou indo tão bem quanto gostaria.
Dia 4
No quarto dia do meu experimento, eu realmente me inclinei para a coisa toda "deixe-se sentir cansado" que eu tinha passado no dia anterior. Em vez de fazê-lo do lado de fora, no entanto, deixei-me adormecer com o bebê durante a soneca da minha filha. Quando acordei, percebi que tínhamos perdido totalmente o acesso ao museu das descobertas com amigos como havíamos planejado. Eu estava grogue e chateada porque tínhamos perdido a nossa data programada e não conseguíamos me recompor. Minha filha estava chorando porque ela não conseguiu ir, e eu automaticamente fui me repreender por não ter noção do tempo.
No entanto, dei um passo para trás e tentei me relaxar um pouco, em vez de me atacar por um erro. Honestamente, se eu estava tão cansada que não conseguia evitar dormir, eu claramente precisava do resto. Haveria outras oportunidades para brincar com os amigos. Há coisas muito piores que eu poderia fazer como mãe. Às vezes, preciso manter em perspectiva que esses erros menores dos pais não são indicativos de uma falha fatal de caráter. Estou fazendo o melhor que posso e preciso concordar com isso, mesmo quando não estou indo tão bem quanto gostaria.
Dia 5
No quinto dia do meu experimento, decidi tentar a brincadeira quando se tratava de passar pela minha lista de tarefas do dia. Os pais gentis geralmente incluem criar um jogo com coisas que seus filhos poderiam protestar (como vestir pijamas, que eu cronometro com um cronômetro agora como um concurso). Eu decidi fazer um jogo semelhante de fazer a limpeza da casa. Defino temporizadores de 15 minutos de vez em quando ao longo do dia e tentei fazer o máximo que pude nesses 15 minutos. Até envolvi meus filhos, deixando que eles ajudassem em trabalhos diferentes e aumentando meu nível de emoção para que não se sentissem inclinados a questionar por que estavam espanando móveis.
Decidi me nivelar com meus filhos depois de me desculpar com eles. Eu disse a eles que quando o pai deles se foi, era difícil cuidar deles todos às vezes. Eu me senti tão vulnerável e me perguntei se estava fazendo a coisa certa por ser tão aberta com eles.
Isso não apenas tornou a limpeza um pouco mais divertida (quero dizer, ainda está limpando os banheiros, mas você sabe …), me fez perceber que não preciso de tanto tempo para fazer tudo. Eu sempre sinto que não consigo encontrar equilíbrio entre o trabalho doméstico e o tempo de brincar (mais os pedidos constantes de três crianças de até 5 anos), mas percebi que isso acontece porque procrastino no trabalho doméstico e faço com que pareça um trabalho maior do que realmente é. é. Se eu simplesmente fizer isso rapidamente, fico com menos estresse e mais tempo para tentar gozar a maternidade.
Dia 6
No sexto dia, eu estava de péssimo humor depois que o bebê ficou acordado gritando a maior parte da noite. Era meu último dia sozinho com as crianças e o voo do meu marido estava chegando tarde da noite. Apesar de ter passado a maior parte da semana realmente envolvida em meu experimento, ver a luz no fim do túnel me fez perdê-la. Eu estava pronto para ser pai solo. Eu estava pronto para ter alguma ajuda. As crianças estavam choramingando e o bebê estava em um horário de soneca totalmente bagunçado. Então, é claro, os dois mais velhos começaram a brigar e acordaram o bebê 15 minutos depois da soneca, e eu bati. Eu gritei com eles e os coloquei em seus quartos e até me senti frustrado ao segurar o bebê porque ele simplesmente não parava de chorar.
Quando finalmente consegui controlar minhas emoções, senti-me terrível. Decidi me nivelar com meus filhos depois de me desculpar com eles. Eu disse a eles que quando o pai deles se foi, era difícil cuidar deles todos às vezes. Eu me senti tão vulnerável e me perguntei se estava fazendo a coisa certa por ser tão aberta com eles. Não deu certo para minha explosão, mas eles conseguiram simpatizar com o quão grandes emoções podem ter quando você sente falta do pai. Ter esse entendimento entre nós, por mais difícil que fosse admitir a raiz do meu comportamento, tornou mais fácil passarmos o resto do nosso último dia juntos.
Você pode fazer um pacto para não dizer as palavras em voz alta, mas é muito mais difícil interromper o diálogo interno que diz que você não é suficiente.
Dia 7
Como meu marido estava em casa no último dia do meu experimento, pensei que seria muito mais fácil. Eu estava errado. Minha filha estava doente e, portanto, tive que levá-la ao médico, o que resultou em ter que deixar e pegar antibióticos. Eu deixei a receita, mas quando cheguei em casa, o tempo escapou de mim. Percebi tarde demais que a farmácia estaria fechando em 15 minutos e morávamos a 10 minutos. Eu bati no meu marido, querendo culpá-lo por minha falta de gerenciamento de tempo. Eu estava bravo e, enquanto dirigia, tentei me deixar sentir a raiva e percorrer minhas emoções naturalmente, em vez de reprimi-la. Cheguei bem a tempo de vê-los trancar as portas e queria gritar. Eu estava fervendo de raiva durante todo o caminho de volta para casa, e não conseguia parar de me repreender em minha mente. Você pode fazer um pacto para não dizer as palavras em voz alta, mas é muito mais difícil interromper o diálogo interno que diz que você não é suficiente.
Eu ainda estava brava quando cheguei em casa, mas eu consegui me acalmar do desejo imediato de gritar com todos por tudo. Eu disse ao meu marido que precisava de um abraço e para continuar sentindo raiva de mim mesma. Foi um momento vulnerável para admitir tão abertamente como eu estava me sentindo, mesmo com meu marido. Mas reconhecer minhas necessidades fez minhas emoções se nivelarem muito mais rápido do que teriam se eu tentasse reprimi-lo.
Uma abordagem mais gentil funcionou para mim?
Tentar usar as técnicas da educação gentil comigo mesmo foi um experimento interessante, mas foi mais um ponto de partida do que uma solução para meus próprios problemas comportamentais. Isso me ajudou a ver meus próprios padrões com mais clareza, mas não foi tão fácil quanto eu pensei em redefinir esses hábitos profundos de conversa interna negativa e rotinas improdutivas. No entanto, isso me deu mais espaço para sentir do que enfiar uma banda em uma ferida emocional aberta.
Usar uma educação gentil em mim iluminou a frequência com que tento reprimir minhas emoções. Fazia sentido aquelas explosões emocionais de gritar com meus filhos, que não eram apenas eu chegando ao fim da minha paciência, mas o resultado de não sentir nenhuma das emoções desconfortáveis que levaram àquele momento. Eu preciso ser capaz de sentir raiva quando estou com raiva, ou me sentir sobrecarregado sem entrar no Facebook para escapar do desconforto. E depois de uma semana de pais gentis, estou aprendendo que não há problema em sentir o que estou sentindo e em me dar tempo para conversar e sentir isso.
