Índice:
- Dia 1: A técnica Marmet
- Dia 2: É uma corrida, é uma corrida
- Dia 3: Com grande poder vem grande responsabilidade
- Dia 4: Estou entediado
- Dia 5: Meu gato não é fã da técnica Marmet
- Dia 6: machucado, quebrado e sangrando
- Dia 7: É melhor Sol entrar em Harvard
Se você já tentou amamentar, as pessoas gostam de se referir às suas tentativas como um "relacionamento de amamentação". Demorei um pouco para perceber que esse termo não se refere ao seu relacionamento com seu filho, cujo bem-estar é a razão pela qual você está passando por isso, mas com a própria amamentação. E desde o início, a amamentação e eu precisava muito de um terapeuta de casais.
Eu encontrei obstáculos à amamentação desde o início. Meu filho, Sol, era prematuro e teimosamente se recusou a trancar por meses, não importando quantos consultores de lactação eu visitei ou chapeus de borracha que tentei colocar no mamilo. Ele ainda gritou ao ver meus seios, tratando-os como se lhe devessem dinheiro.
Eu ainda queria fornecer a Sol pelo menos um pouco de leite materno, então decidi mudar para o bombeamento. Mas não importa o que eu fiz, eu só consegui produzir algumas onças por sessão. Durante meses, eu fiquei ligado a uma bomba por pelo menos 3 horas por dia, assistindo o Real Time With Bill Maher enquanto tentava tirar a última gota de leite dos meus mamilos. Eu tentei de tudo para aumentar minha oferta: usando uma bomba manual, adicionando sessões de bombeamento, tomando feno-grego, bebendo chá de leite da mãe. Mas nada parecia funcionar.
Então me lembrei do que meu consultor de lactação havia me ensinado a fazer no hospital alguns dias depois do parto: expressão das mãos ou expressão manual do leite materno. Quando ela me mostrou como fazê-lo, fiquei completamente desconcertado. Eu não estava literalmente puxando meu mamilo e me ordenando como uma vaca, pensei. Afinal, eu tinha alguma aparência de dignidade. Mas, como a maioria das novas mães sabe, a dignidade sai pela janela no segundo em que você pede ao seu marido que segure sua mão durante o seu primeiro cocô pós-parto, então eu estava disposto a tentar. Decidi expressar à mão por 7 dias, usando minha bomba somente quando senti que estava ingurgitado e precisava de mais alívio. O que segue é a minha conta desses 7 dias.
Dia 1: A técnica Marmet
Antes de começar a expressar a mão, eu queria encontrar vídeos instrutivos sobre como fazê-lo da maneira certa, considerando que eu só tinha conseguido aquele tutorial no hospital. Fiquei chocado ao descobrir que, além de alguns artigos no site da Liga La Leche, havia muito pouca informação na internet sobre isso. Considerando que existem literalmente milhares de artigos dedicados à teoria de que o título dos livros de Berenstain é prova de um universo paralelo, fiquei surpreso com isso.
A técnica Marmet é ostensivamente nomeada após um consultor de lactação que a inventou, mas que eu gosto de imaginar foi inventado por uma marmota literal.
Além de uma série de vídeos de fetiche por amamentação em adultos, eu encontrei alguns vídeos do YouTube dedicados à "técnica Marmet", uma técnica de expressão das mãos que tem o nome ostensivo de um consultor em lactação que o inventou, mas que eu gosto de imaginar foi inventado por uma marmota literal, que veste um jaleco e incentiva gentilmente as novas mães.
A técnica Marmet envolve essencialmente colocar o polegar e os dois primeiros dedos em forma de C ao redor do mamilo e espremer delicadamente o leite, girando a mão para retirar o leite de todos os seus "reservatórios de leite". Ao ler isso, eu estou, como dizem, tremendo. Eu não fazia ideia de que havia vários reservatórios de leite no peito. Eu pensei que as gotículas de leite estavam apenas pacientemente sentadas em uma área esperando para serem despachadas, como os espermatozóides do filme Tudo que você sempre quis saber sobre sexo, de Woody Allen.
healthtipscity no YouTubeSigo os recursos visuais da técnica Marmet no site da Medela e começo a apertar. Embora seja um pouco estranho literalmente esguichar leite em uma garrafa, não dói nada. Também fico surpreso ao ver que o leite sai em finos fluxos de jato de vários poros do mamilo, ao contrário da minha bomba, onde o leite meio que escorre preguiçosamente.
Ainda não bombeei hoje, por isso expresso rapidamente uma onça. Meu marido chega em casa e me encontra apertando meus seios em uma garrafa Medela. "O que você está fazendo?" ele pergunta. "O que aconteceu com sua bomba?"
"É chamada de técnica Marmet", digo primorosamente, um tom totalmente incongruente com o fato de estar de topless com o estômago pendurado na calça de moletom. "foi inventado por uma marmota."
"O que é uma marmota?" ele pergunta.
"É um roedor da floresta", respondo. "Eles são comuns no noroeste". Ele balança a cabeça e se afasta. Eu me sinto incrivelmente primitivo e mamífero, e tenho certeza de que nunca mais vou fazer sexo.
Dia 2: É uma corrida, é uma corrida
Neste ponto, eu me tornei um mestre da técnica Marmet. Eu entendo por que você deveria rolar as mãos e apertar de vários ângulos: para que você possa massagear qualquer duto que possa estar entupido no seio e desobstruí-lo. É muito legal sentir literalmente o peito amolecer e escorrer na mão, o que não é algo que você experimenta com uma bomba.
Eu descobri a capacidade de projetar esguicho de leite dos meus mamilos, como um super-herói ou o sistema hidráulico no final de um desfile da Disney World. Essa descoberta é, francamente, um divisor de águas.
Sei que a expressão das mãos é mais barata do que usar uma bomba (a mina custa US $ 90 para alugar mensalmente), mas quero realizar um experimento para determinar se é mais eficaz. Então, coloco meu cronômetro no iPhone e vejo quanto tempo leva para expressar uma onça dos meus seios. Demora cerca de 13 minutos e meio. Mais tarde, uso minha bomba manual. Demora 4 minutos e 4 segundos (abaixo).
Claramente, quando se trata de eficiência, bombear é o vencedor. Mas em termos de eficácia, não tenho certeza se esse é o caso: embora muitas vezes termine as sessões de bombeamento ainda inchadas, depois de expressar à mão, meu peito parece quase completamente drenado, graças à capacidade de focar na drenagem de dutos individuais. A expressão manual também tem o benefício adicional de um efeito dramático: descobri a capacidade de projetar leite esguicho de meus mamilos, como um super-herói ou o sistema hidráulico no final de um desfile na Disney World. Essa descoberta é, francamente, um divisor de águas.
Dia 3: Com grande poder vem grande responsabilidade
É claro que, como qualquer super-herói, tenho que aprender a aproveitar meus novos poderes. Ao me expressar na sala de conferências do escritório, descubro rapidamente que, se você não inclina a mão e a mamadeira da maneira certa, o leite pode seguir uma trajetória horizontal, o que pode ser um pouco confuso. Eu limpo rapidamente, mas quando chego em casa percebo que tenho uma gota de leite no meu vestido. Aparentemente, eu tenho andado por aí assim o dia todo, o que é incrível.
Dia 4: Estou entediado
Depois que eu chego em casa do trabalho e tento me expressar manualmente enquanto Sol está jogando em sua academia de bebês, eu rapidamente descubro outra desvantagem da expressão das mãos: é realmente muito chato. Ao contrário do bombeamento, onde você pode trabalhar com a ajuda de um sutiã sem as mãos ou apenas sentar e assistir a tantos episódios de Shark Tank quanto sua bunda preguiçosa desejar, a expressão das mãos requer as duas mãos e foco intenso, para garantir que o leite seja realmente entrando na garrafa.
"Fique quieto", eu digo. "Estou fazendo isso por você, para que você possa obter anticorpos e ir para uma escola da Ivy League. Você acha que eu gosto de fazer isso? Você acha que eu li Foucault na pós-graduação para que eu pudesse sentar no chão e apertar meus peitos dia todo?"
Minha atenção está dividida entre Sol e meu estreitamento, e ele não se emociona com isso, para dizer o mínimo. Ele começa a chorar.
"Fique quieto", eu digo. "Estou fazendo isso por você, para que você possa obter anticorpos e ir para uma escola da Ivy League. Você acha que eu gosto de fazer isso? Você acha que eu li Foucault na pós-graduação para que eu pudesse sentar no chão e apertar meus peitos dia todo?" Mas ele permanece indiferente.
"Você está certa", eu digo. "Foucault é terrível." Larguei a garrafa e o peguei para brincar com ele. Expressar teria que esperar até mais tarde.
Dia 5: Meu gato não é fã da técnica Marmet
Minha irmã vem almoçar. Estou ansioso para mostrar meus novos poderes a um público cativo. "Olha o que eu posso fazer", eu digo, e esguicho meu gato nas patas traseiras com um jato fino de leite materno. Minha irmã e eu não podemos parar de rir. O gato é um pouco menos divertido.
Dia 6: machucado, quebrado e sangrando
O site da Medela aconselha você a não apertar os seios enquanto está se expressando, e estou começando a perceber o porquê: meus peitos estão começando a parecer o nome de uma banda de metalcore. Tenho hematomas na parte inferior da mama direita, além de uma pequena erupção vermelha logo acima dos dois mamilos. Não coça, mas definitivamente está irritado.
Pior, estou começando a sentir uma leve dor ao me expressar, o que nunca aconteceu quando estava bombeando. Tenho certeza que isso significa que estou fazendo algo errado, e fico imaginando a sra. Marmet entrando na minha sala de reuniões e me repreendendo para mover minha mão no sentido anti-horário, ou não apertar tanto. Mas o fato é que eu sentiria muito mais dor se estivesse ingurgitado, então eu continuo lutando por mais um dia.
Dia 7: É melhor Sol entrar em Harvard
Neste ponto, eu estou fornecendo à Sol leite materno, de uma forma ou de outra, por cerca de 4 meses e meio. Embora eu não esteja amamentando ele, ainda sinto que meu corpo não é meu, como se houvesse uma corda fina que esteja constantemente conectando meus mamilos a ele. E nada realmente cristalizou esse sentimento mais do que expressar a mão por uma semana.
Pelo menos, a única coisa que meu "relacionamento" com a técnica Marmet me ensinou foi o tempo que as mães vão continuar a amamentar. Antes de ter um bebê, nunca em um milhão de anos imaginaria que estaria agachada embaixo de uma mesa de conferência no meu escritório, colando furiosamente os links no meu trabalho Slack com uma mão e espremendo leite do meu peito em outra. E, no entanto, não apenas eu estava fazendo isso, mas felizmente, com a pouca chance de contribuir de alguma maneira para o bem-estar do meu filho.
Quando tive Sol, insisti em não comprometer minha dignidade, grande parte do meu tempo ou até mesmo meu apelo sexual pelo meu filho. No entanto, aqui estava eu, de topete e calça de moletom, me ordenhando na frente do meu marido.
Quando temos filhos, estamos tacitamente assinando um contrato que estamos dispostos a fazer absolutamente qualquer coisa para ajudá-los, mesmo que não tenhamos certeza do que estamos fazendo. Quando tive Sol, insisti em quem quisesse ouvir que não faria isso; Eu insisti que não achava que maternidade fosse sinônimo de auto-sacrifício e que não iria comprometer minha dignidade ou grande parte do meu tempo ou mesmo meu apelo sexual por meu filho. No entanto, aqui estava eu, de topete e calça de moletom, me ordenhando na frente do meu marido; aqui estava eu, ignorando a erupção cutânea em meus seios para sair de uma reunião e me expressar rapidamente, sem saber ou se importar se a cortina era fina e as pessoas podiam me ver. Eu estava brincando comigo mesmo. Eu assinei esse contrato no momento em que Sol saiu. E isso era prova.
De qualquer forma, eu recomendaria a técnica Marmet a todas as mães que lutam para manter um "relacionamento de amamentação" com seus filhos? De jeito nenhum. Não é 1736. Não precisamos gastar horas e horas amassando nossos mamilos para que possamos colocar leite em um pequeno pires. Temos máquinas para isso e consultores em lactação. Mas eu recomendaria tentar uma ou duas vezes, apenas para que você possa dar ao seu gato a surpresa da vida dela.
