Quando meus filhos eram pequenos - com 4, 2 anos e recém-nascidos - eu não estava no meu melhor. Era uma época em que um copo de leite derramado me deixava histérica. Eu estava me afogando no mundo inesperadamente difícil de ser pai e chorar. Diariamente. Foi também nessa época que uma das minhas melhores amigas do ensino médio foi diagnosticada com câncer de mama e minha sogra com linfoma. Era tudo o que eu podia fazer para mantê-lo unido, entre ser uma mãe que fica em casa e ter três filhos abaixo de quatro anos, com um marido que trabalhava longas horas e constantemente se preocupar com meu querido amigo e minha sogra. Naquela época, eu não fazia ideia de que essas crianças em que eu estava derramando meu coração me salvariam quando tentei me desmamar de antidepressivos.
Na época, eu sabia que precisava de ajuda. Então eu cuidei do meu cérebro. Se você tivesse problemas de pressão arterial, receberia remédios para isso; se você tivesse diabetes, receberia remédio para controlá-lo; se você tivesse um problema no coração, trataria isso também. Meu cérebro, uma parte muito importante e necessária do meu corpo, estava doente. Eu admiti para mim mesmo que tinha um problema sério e fui ao meu médico para obter ajuda.
Os antidepressivos permitiram que eu gerasse meus filhos de uma maneira que eu pudesse estar presente e emocionalmente capaz de atender às suas necessidades.
Procurei ajuda porque a depressão e a ansiedade são distúrbios, problemas de saúde mental e sabia que precisava e podia receber tratamento. Eu não tive nenhum escrúpulo em usar um medicamento para me fazer sentir melhor. Isso me permitiu criar meus filhos de uma maneira que eu pudesse estar presente e emocionalmente capaz de atender às suas necessidades.
A certa altura, depois de tomar alguns remédios por alguns anos, quando meus filhos estavam no ensino fundamental, pensei que me sentia forte o suficiente para tentar me afastar dos remédios. Fiz isso então, com a ajuda do meu médico, mas um ou dois meses depois, eu me encontrei de volta ao consultório dela, chorando e dizendo: “Não posso fazer isso. Não posso.
Ela era uma médica brilhante, que acredita que o cérebro é uma parte do corpo que também fica doente e que a medicação é boa - que ajuda o cérebro a não ficar "doente". Quando voltei ao seu consultório, dizendo ela eu não podia fazer isso, ela era gentil e compreensiva. Ela disse que não achou que eu estava pronta quando disse que queria tomar meus remédios, mas ela teve que me deixar tentar minhas asas, deixar o ninho, ver se eu podia, de fato, voar.
Avanço rápido de 16 anos.
Meus filhos, na maior parte, crescem. Meu filho mais velho tem 20 anos e está no segundo ano da faculdade. Meus dois filhos mais novos estão finalmente bem, embora ambos tenham tido seus próprios problemas com doenças mentais, que são comprovadamente hereditárias. Identificar suas próprias necessidades pode ser difícil quando você tem filhos pequenos, e eu precisava recorrer às coisas que aprendi para educar meus filhos sobre seu próprio bem-estar. Como meus filhos cresceram e ficaram doentes, e depois melhoraram, nossa família ficou muito aberta em falar sobre como os medicamentos podem ajudar, e eu não tive escrúpulos em levá-los a tomar medicamentos quando precisavam de ajuda também. Houve alguns anos difíceis e, honestamente, a medicação foi uma dádiva de Deus durante esse tempo.
Fui parar a medicação da maneira errada - provavelmente a pior -.
Muito recentemente, porém, senti que as coisas haviam se estabilizado com minha família; Eu estava me sentindo melhor. Eu queria saber como é normal novamente; Eu queria ter emoção e emoção. Eu queria me sentir saudável. Eu acho que tomar um remédio por tanto tempo entorpece uma pessoa, faz você se sentir como um personagem de The Walking Dead. Eu não queria mais ser um "caminhante". Eu queria estar vivo em todos os sentidos da palavra. Eu pensei: "Talvez seja a hora".
Acredito que estava na hora, mas continuei parando meus medicamentos da maneira errada - provavelmente a pior. Eu pensei que, como eu estava praticamente na dose mais baixa de Venlafaxina, também conhecida como Effexor, eu poderia desmamar, sem a assistência do meu médico.
Eu estava errado.
Durante uma semana, reduzi minha dose ao meio e depois não tomei mais pílulas. Voila! Eu terminei. Desmamado.
Quase imediatamente depois que parei de tomar meus remédios, comecei a me sentir mal. Não havia outra maneira de explicar os sentimentos que eu tinha. Eu tive muita dificuldade em me concentrar nas tarefas mais simples. Por dois dias, senti que não conseguia me concentrar; Eu estava me sentindo tonto e enjoado; meus olhos e cérebro não estavam fazendo o que deveriam estar fazendo, e parecia que havia uma falha literal no meu coração. Pularia uma batida e, depois de um ou dois segundos, decidira continuar batendo no meu peito, me mantendo vivo.
Lembro-me de não me importar se morreria, só queria que os sentimentos desaparecessem.
Como sofredor de enxaqueca, preocupava-me com o fato de estar simplesmente recebendo outro remédio de dois dias. Mas foi muito pior. Tão ruim que, no segundo dia em que fiquei doente, liguei para minha filha no meu quarto e disse: "Leve-me ao pronto-socorro, acho que estou tendo um derrame".
Minha filha me levou para o hospital, onde nós dois caímos em lágrimas quando eu disse à enfermeira que eu temia estar tendo um derrame e que talvez eu também estivesse morrendo. Minhas mãos estavam cerradas, eu não conseguia desenroscá-las e senti que minha boca não estava fazendo o que deveria estar fazendo. Eu não conseguia respirar direito e estava hiperventilando. Lembro-me de não me importar se morreria, só queria que os sentimentos desaparecessem.
Tudo estava errado. Tudo estava errado.
Fui internado no pronto-socorro, onde eles me deram uma radiografia de tórax para descartar coágulos sanguíneos, um eletrocardiograma, um teste de gravidez e um IV cheio de remédios. Enquanto mencionei que me desmamei do Effexor quase como um peru frio, o médico não deu nenhuma indicação de que talvez esse fosse o motivo de eu estar lá. Foi-me dito que eu estava desidratado e com pouco eletrólitos e potássio.
É como se uma enxurrada de emoções se abrisse na minha cabeça. Coisas que normalmente passavam por mim sem um pensamento me traziam lágrimas. Um comercial sobre #VegasStrong, um episódio de This is Us.
Não tenho idéia do que me fez pensar que poderia me afastar de um medicamento que cuida do meu cérebro há 16 anos, que eu posso estar bem fazendo isso sozinho. Eu sabia melhor. Eu sei melhor!
Tendo sobrevivido ao pior momento da retirada - uma experiência que eu não desejaria a ninguém - fui desmamado. Do outro lado dessa paisagem infernal, finalmente estou encontrando um novo normal sem antidepressivos. É realmente muito estranho, no entanto, porque é como se uma enxurrada de emoções se abrisse na minha cabeça. Coisas que normalmente passavam por mim sem um pensamento me traziam lágrimas. Um comercial sobre #VegasStrong, um episódio de This is Us, uma rápida ligação do FaceTime com meu filho da faculdade e um nó revelador de emoção na minha garganta que ficou em silêncio por tanto tempo emerge, cru e implacável.
Essas emoções são diferentes, é novo. É um pouco perturbador, como uma onda de tristeza - uma onda de sentimentos - mas depois passa. E penso comigo mesmo que não há problema em ter esses momentos, porque isso me diz que estou sentindo. Estou sentindo coisas. Os bons, os maus, os tristes e as alegrias. Enquanto antes, eu ainda sentia emoções, é claro, agora elas são amplificadas. E acho que estou pronto para isso.
Estou pronto para o meu novo normal.
