Eles estão presentes desde 2013, mas no início deste ano, os Shittens, fabricantes de lenços umedecidos em forma de luva ("com patente pendente"), esgotaram seus estoques, aumentando os preços em até US $ 36 na Amazon com pedidos atrasados durante um mês. De repente, nós, pais, não conseguimos obter o suficiente das luvas de cocô, colocando-as mais rapidamente do que os biscoitos das escoteiras. Aparentemente, foi a confirmação da promessa para todos os pais expectantes de que deveriam "Cuidado com todo o cocô!" "Você será enterrado no cocô!" "Espero que você esteja pronto para trocar todas aquelas fraldas cheias de merda!" Os Shittens são bons? Toda mãe precisa de um pacote? Eu me apressei através de canais secretos para colocar minhas mãos em uma mochila e tenho pensamentos.
Sou uma ótima candidata a Shittens porque, com uma criança de 2 anos e meio e 1 de idade, estou nos níveis de merda de Fassbender pintando as paredes na minha vida. Meu filho mais velho está no meio do treinamento do penico e já faz nove ciclos de lua. Quando o sol nascer no Ocidente, ela terá completado seu treinamento e não precisarei mais colocar pedaços de cocô de suas cuecas de Sebastian no vaso sanitário. Mas, por enquanto, ela é uma criança humana próspera, capaz de comer lasanha, quesadillas e cheesecake, e às vezes eu pego o rosto de cocô em ação por suas minúsculas estantes de livros, iniciando uma corrida em câmera lenta no estilo Baywatch para ~ estar lá ~ em tempo, e às vezes já é tarde demais. Às vezes eu coloco minha mão nela. Este é o "caso de uso" por trás de Shittens (provavelmente sendo estudado em uma escola de negócios em algum lugar), slogan: "porque cocô é nojento".
É mesmo?
Shittens Toalhetes húmidos em forma de luva descartáveis, US $ 20, Amazon
Eles puxam o pacote facilmente e, em seguida, há uma pequena luta que lembra The Mask, enquanto você tenta fazer com que a abertura ~ aceite ~ sua mão. Se eu tivesse um assistente, como um cirurgião, isso seria fácil. Eu poderia apenas levantar minha mão, "Enfermeira, Shitten". E meu assistente aplicaria na minha mão. Mas é mais difícil quando o bumbum que você está tentando limpar é um flanco cheio de bichinhos, empenhado em escapar das garras. Mães, você sabe do que estou falando: aquele vagabundo tenso que está tentando rolar e fugir de você através de lençóis virgens cobertos de cocô. Esse bumbum pequeno e musculoso de criança é duplamente complicado, porque você quer segurar os tornozelos com a mão dominante, mas segurá-los com um shitten torna as coisas mais escorregadias. Honestamente, assim que você abre a fralda, meu filho se move tão rapidamente * simplesmente não há fibras musculares de contração rápida em meu pulso para lidar com isso.
* Se o seu bebê gosta de ficar quieto enquanto você passa o cocô pelas fendas e pelos afloramentos, acho que o Shitten é muito legal.
Ainda assim, limpar uma bunda é uma improvisação. Tendo dado um golpe com a luva, fiquei pensando sobre como tirar mais proveito disso - fazer um passe com as costas da mão é estranho, então eu o tirava e dobrava ao meio, transformando-o em.. um lenço umedecido. Em uma troca de fralda, passei por três cagados. (O que seria uma ótima maneira de classificar as explosões: "Era uma situação de quatro shitten".) Foi, digamos, muito desperdício. E sim, estou dizendo isso como alguém que pede 140 fraldas de dois tamanhos em dois dias, gritando com um nó espião da Amazon em nossa sala de estar, mas você não pensa na Terra.
