Eu nunca quis filhos. Quando criança, ser mãe não parecia atraente, e como adulto, iniciar uma família não vibe bem com o meu estilo de vida. Passei quatro anos em um relacionamento com um homem que também mostrava zero interesse em ter filhos e não me importei. Mal sabia eu que me tornaria mãe algum dia, e que meu caminho para a maternidade seria mais complicado do que qualquer outra coisa que já experimentei. Definitivamente, não sabia que minha jornada muito difícil me inspiraria a adotar e fazer crescer a família que eventualmente, depois de tanta mágoa e trauma, acabei tendo.
Adoção não é exatamente uma idéia nova para mim. No passado, nas raras noites em que discuti sobre ter filhos com amigos e amantes, presumi que a adoção seria provavelmente o melhor caminho para mim. O mundo tem um número suficiente de pessoas no mundo, e muitas delas ainda estão procurando casas. Por que não criar um deles? Eu pensei, muitas vezes em voz alta. Minha consideração nunca foi realmente mais profunda do que isso, no entanto. Nunca pensei em olhar seriamente para essa opção em particular, porque nunca vivi um momento em que considerei o "momento certo" para adotar. Não foi até meu primeiro bebê que pensei seriamente em adotar uma criança.
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Eu engravidei aos 27 anos com um namorado relativamente novo. Estávamos apaixonados e, como resultado, decidimos tentar iniciar uma família. Sim, sabíamos que ainda estávamos aprendendo um sobre o outro, mas também sabíamos que poderíamos lidar com a paternidade, juntos, e formaríamos ótimos pais. Então nos casamos e nos mudamos para uma nova cidade em um novo apartamento com o berçário perfeito. Parecia que tudo estava se unindo, e o que quer que estivesse vindo em nossa direção era algo que poderíamos absolutamente lidar.
Foi difícil o suficiente para manter minha cabeça acima da água. Eu sabia que não seria justo com a criança no momento em que eu mal conseguia me cuidar.
Cinco meses depois da gravidez, comecei a sangrar. Uma semana depois, entrei em trabalho de parto prematuro. Nossa filha morreu oito horas depois que eu a trouxe ao mundo, e isso mudou minha vida, a vida de meu parceiro e a vida que estávamos construindo juntos, completamente. O bebê que eu ia criar, a família que eu estava prestes a começar e a vida que eu pensava que deveria ter desapareceu.
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Demorou muito tempo para eu começar a me curar nessa frente. Ao contrário da família Pearson em This Is Us, um programa em que uma mãe perde um de seus trigêmeos ao nascer e adota um bebê que foi coincidentemente abandonado no mesmo hospital, não acredito que poderia ter adotado outro bebê imediatamente. Eu não tinha esse tipo de força em mim. Foi difícil o suficiente para manter minha cabeça acima da água. Eu sabia que não seria justo com a criança no momento em que eu mal conseguia me cuidar.
O tempo passou e, com isso, minha dor diminuiu. Dois anos depois, tive outro filho, meu filho, que agora é um pré-escolar brilhante e indisciplinado. Ele é tudo o que eu sonhei e muito mais. Ele preenche meus dias com amor e alegria e, à sua maneira única e inspiradora, faz de mim uma versão melhor de mim mesmo dia após dia e enquanto ele continua a aprender, crescer e explorar.
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Ainda assim, às vezes sinto que tenho mais a dar. Às vezes sinto que algo está faltando. Às vezes, sinto que há uma peça do nosso quebra-cabeça coletivo por aí, em algum lugar, apenas esperando para voltar para casa. E é por isso que estou pensando em adoção. Sei que outra gravidez seria difícil para mim, física, mental e emocionalmente, mas continuo tendo os mesmos sentimentos iniciais que tive antes de ter meus bebês. Continuo dizendo a mim mesma a mesma coisa que disse, silenciosamente e em voz alta, quando discuti inicialmente a adoção, todos esses anos atrás:
E agora, como uma mãe que parece que sua família não está totalmente completa, meus pensamentos mudaram. Agora, não consigo parar de me perguntar:
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Eu sempre fiz da minha conta ser uma pessoa gentil. Sou um ótimo ouvinte e estou sempre fazendo o possível para ajudar amigos e estranhos. Estou ensinando meu filho a ser da mesma maneira e teria criado minha filha da mesma maneira. Eu teria ensinado meus filhos a serem gentis, carinhosos e amorosos, sábios, compassivos e generosos. Há muita feiúra no mundo, e ultimamente parece que está piorando. Eu sei que, no mínimo, eu poderia combater toda essa feiura, proporcionando um ambiente amoroso, estável e seguro para uma criança. Eu sei que seria capaz de dar a eles as ferramentas certas para construir uma vida boa para eles mesmos. Eu sei que daria a eles o amor que eles precisariam para amar os outros.
Sei como é viver pelo menos na metade do armário a maior parte da sua vida, e não é algo que eu desejaria para qualquer criança, e certamente não uma criança morando em minha casa.
Como mãe bi / queer, também penso em todos os pais que não permitem que seus filhos simplesmente sejam quem são. Na minha casa, não há nada disso. Nunca haveria nada disso. Se algum dos meus filhos me dissesse que eram gays ou trans ou algo assim, eu os aceitaria como estão e sem perguntas. De fato, não apenas eu os aceitaria, como os celebraria. Eu os ensinaria a amar e aceitar a si mesmos, assim como aos outros. Sei como é viver pelo menos na metade do armário a maior parte da sua vida, e não é algo que eu desejaria para qualquer criança, e certamente não uma criança morando em minha casa.
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Eu não sou rico e sei que a adoção costuma ser uma opção cara, mas minha esperança é que um dia, talvez em breve, eu esteja mais seguro financeiramente, a ponto de trazer outra criança para minha casa ser algo que eu poderia fazer. facilidade. Se eu estava vivendo uma vida abundante, por que não gostaria de compartilhar isso com outra criança? Por que eu não gostaria de dar a alguém que talvez tenha que lutar pela vida a chance de ter tantas portas abertas quanto possível?
Eu sempre senti que a família era extremamente importante. Às vezes, sinto que devo ser uma mãe solteira. E se eu estiver, eu ficaria bem com isso também. Mas não posso deixar de sentir que minha família não está completa. Às vezes me pego pensando em como seria maravilhoso para meu filho ter um irmão, para eu e meu marido ter outro filho e para ter aquele calor que advém de ter mais membros da família em nossa casa.
Quase todas as minhas memórias favoritas da infância envolvem minha família. Dar esse mesmo tipo de lembrança a outra criança é algo que enche meu coração de alegria. Talvez eu não tenha mais a filha que perdi, mas a capacidade de amar e dar esse amor permanece.
Confira a nova série de vídeos de Romper, Bearing The Motherload , onde pais que discordam de lados diferentes de uma questão se sentam com um mediador e conversam sobre como apoiar (e não julgar) as perspectivas parentais de cada um. Novos episódios chegam às segundas-feiras no Facebook.
