Quando li pela primeira vez sobre o encontro sexual entre uma mulher chamada "Grace" e Aziz Ansari, fui inundada por pensamentos e emoções incessantes. Isso representou um ponto de virada, porque a conversa não é mais sobre algo horrível que aconteceu com alguém famoso; trata-se de uma experiência aparentemente universal de sexo bom e ruim. A pior noite da vida de Grace soa como muitas noites minhas. Claro, precisamos ensinar consentimento. Percebemos que após a primeira onda de horríveis ataques sexuais veio à tona. Mas aqui, agora, é um caso mais complicado para conversar sobre consentimento com nossos filhos. Porque não queremos apenas que nossos filhos evitem agressão, queremos que eles aprendam como navegar em experiências sexuais agradáveis com outras pessoas. Eu sei que quero melhor para os meus filhos do que aquilo que experimentei.
Não me lembro de ter ouvido a palavra "consentimento" quando estava crescendo, sem falar em compreender o que essa palavra realmente significava. As mensagens que recebi sobre sexo eram mais singulares: as situações eram em preto e branco e, como mulher auto-identificada, eu tinha que ser a responsável por como essas situações se desenrolavam. Então, em vez de aprender que eu tinha o direito de dizer "sim" ao sexo e de rescindir esse "sim" a qualquer momento, aprendi que tinha a responsabilidade de dizer "não" ao sexo. Independentemente. Não se tratava apenas de estabelecer meus limites pessoais, mas de saber se eu era uma "boa garota" e, bem, eu sabia o que a sociedade esperava de mim.
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Era meu trabalho enviar a mensagem de "pureza inegável" para casa, empurrando um garoto de cima de mim, dando-lhe um tapa de abandono ou repetindo a frase "não significa não" repetidamente, como um mantra apenas para abstinência. O problema com esta mensagem, porém, é que, como muitas adolescentes e mulheres de 20 e poucos anos, eu gostava de sexo. Inferno, eu fiz sexo. Às vezes eu queria sexo. Então, quando um cara levou as coisas além do que eu queria, tentou me desgastar, implorou por sexo, me pressionou, me acusou de ser tímido, ou perguntou por que eu o beijei, amassei com ele ou o afastei sem querendo "ir até o fim", senti a obrigação de fazer sexo, independentemente de meus sentimentos pessoais ou níveis de conforto. De repente, meus encontros sexuais não eram um caso em preto e branco do tipo "apenas diga não". Eles eram complicados, exigiam linhas de comunicação abertas, e eu não tinha entendimento para facilitar essas discussões necessárias.
Todo encontro sexual que eu comecei com algum tipo de ato consensual, mesmo os que terminaram em estupro.
Às vezes, eu fazia sexo porque tinha vergonha de me deixar colocar na chamada situação ruim. Outras vezes, eu sinceramente queria que um garoto em particular gostasse de mim, e tinha medo de que ele não me considerasse um ser humano que valesse a pena se eu não o deixasse me convencer de que o sexo era uma necessidade no momento, naquele momento e ali, não importa o que. Às vezes, na verdade, eu tinha medo do que poderia acontecer se recusasse um garoto, porque ele era maior que eu, mais poderoso, eu estava bêbado ou não tinha para onde ir. Na verdade, todo encontro sexual que eu comecei com algum tipo de ato consensual, mesmo os que terminaram em estupro. Depois, senti que não podia contar a ninguém sobre isso - nem mesmo minha mãe - porque senti que merecia. Afinal, eu era uma garota que gostava de sexo consensual, e esse não é o tipo de mulher que a sociedade celebra. Ou acredita.
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Eu sei que não sou a única mulher com essa história. De acordo com a Rede Nacional de Estupro, Abuso e Incesto (RAINN), 70% das vítimas de estupro conhecem seus estupradores - eles são nossos amigos, colegas de classe, os caras que gostamos, nossos parceiros e nossos ex.
Acho que é hora de mudarmos a forma como falamos sobre consentimento. E não apenas um com o outro, mas com nossos filhos.
Não estou desculpando, mas não é de admirar que muitas pessoas, incluindo Ansari, pensem que o estado de desconforto de seu parceiro (você pode ler o relato da noite aqui) depois da noite juntos, foi apenas um caso de "remorso do dia seguinte". " Tantas pessoas on-line, e presumivelmente entre amigos, estão discutindo se foi ou não "estupro". Mas nessas conversas as pessoas parecem ignorar o fato de que o consentimento obtido após convencer ou coerção não é realmente consentimento. Talvez mais perturbador, é o fato inegável de que noites como a que "Grace" alega ocorrer são tão comuns que provavelmente aconteceram com todas as mulheres que você conhece. Sim todo. solteiro. 1.
É por isso que acho que é hora de mudarmos a forma como falamos sobre consentimento. E não apenas um com o outro, mas com nossos filhos. Embora meus pais não tenham me ensinado sobre consentimento quando eu era jovem, e definitivamente não aprendi sobre isso no ensino médio, estou ensinando meus filhos sobre consentimento e autonomia corporal em uma idade muito precoce. Em nossa casa, "não" definitivamente significa não, mas "não agora", "não gosto disso", "por favor, pare" e até um silêncio desconfortável significa que também paramos o que estamos fazendo imediatamente. Meus filhos - filhos e filhas - são donos de seus corpos e têm o direito de não serem tocados. Eu nunca farei meus filhos darem abraços ou beijos, e não quero que eles aprendam que precisam fazer algo porque alguém que eles gostam lhes pede.
Eu quero um futuro diferente para os meus filhos. Quando eles fazem sexo, quero que seja maravilhoso. Quero que estejam prontos, que saibam como é um relacionamento saudável e como pedir e dar consentimento.
Quando meus filhos são mais velhos e me perguntam sobre sexo, quero que eles saibam que o consentimento não é realmente dizer "não" ou "sim". Em vez disso, é uma conversa contínua e diferenciada, e o que ocorre entre duas pessoas deve ser constantemente discutido. Se você não quer que algo aconteça, mesmo que tenha concordado com isso antes, tudo bem. Aguardando um entusiasmado "sim" e, mesmo assim, parando no caminho para fazer o check-in para garantir que tudo está bem, especialmente se você estiver com um novo parceiro, tentando algo que sabe ou se eles estão subitamente silenciosos ou não estão respondendo, é o que torna o sexo ótimo. De fato, é o que faz sexo sexual, e não má conduta, agressão ou estupro.
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O entendimento do consentimento parece tão simples. Afinal, a maioria das crianças aprende as palavras "sim" e "não" no momento em que sai do útero. Quero dizer, eu não sei sobre você, querido leitor, mas meus filhos definitivamente pareciam ser capazes de expressar seu descontentamento e muito antes de ficarem sem fraldas. Mas, ao mesmo tempo, se lhes dissermos que eles podem dizer "não" e não cumprirem seus desejos, ou tentar fazê-los mudar de idéia quando pudermos dizer que são desconfortáveis, que tipo de lição são eles realmente aprendendo? Quão poderosas são nossas palavras, realmente, quando nossas ações as desacreditam?
Eu quero um futuro diferente para os meus filhos. Quando eles fazem sexo, quero que seja maravilhoso. Quero que estejam prontos, que saibam como é um relacionamento saudável e como pedir e dar consentimento. Não quero que eles se sintam tão envergonhados com o sexo que não possam vir até mim (ou a outra pessoa) se algo ruim acontecer com eles. Então, sim, estou ensinando meus filhos sobre consentimento agora, quando eles são pequenos e o mais humanamente possível, e acho que outros pais também deveriam. A resposta de Ansari prova que isso é absolutamente necessário, mesmo que nossas mães não nos ensinassem o mesmo e nossos encontros sexuais "não fossem tão ruins".
