Há aproximadamente duas coisas que me fazem passar o dia a cada dia: café (duh), e a percepção de que, embora eu não seja perfeita, ainda estou melhorando. Há muita coisa na minha vida que mudou desde que eu tive filhos. Em uma base diária, sinto que estou falhando de muitas e muitas maneiras. Estou muito impaciente, bebo muito café, como demais os pratos dos meus filhos, nem como sozinho, gasto muito dinheiro com suas roupas enquanto vivo em leggings de ginástica e a lista Continua sem parar. Ultimamente, tenho tido dificuldade em me cuidar fisicamente porque estou lutando com meus sentimentos em relação ao meu corpo pós-parto. Eu lutei para manter um peso saudável depois de ter quatro filhos em seis anos, e ultimamente tenho pensado em fazer uma abdominoplastia.
Adoro exercitar-me e descobri uma paixão / semi-dependência ao levantamento de peso e estou aprendendo lentamente a apreciar meu corpo por ser forte e não magro, mas ainda luto com o fato de que meu estômago parece estar grávida muitos e muitos meses depois minha última entrega. Então, eu fiz um acordo comigo mesmo: se eu não conseguir baixar o estômago para um lugar onde me sinta seguro e feliz, através de mudanças nos exercícios e no estilo de vida ou em uma mentalidade de aceitação, vou fazer uma abdominoplastia.
Fui diagnosticada com diástase reti (meus abdominais separados durante a gravidez) e, embora isso definitivamente faça parte do problema, também estou começando a me perguntar se estou simplesmente destinado a nunca ter um estômago "perfeito". Por um lado, isso é 100% total e completamente OK. E daí se eu não tiver abdominais? E daí que meu estômago cai sobre meu jeans quando me sento? E daí, e daí? Mas trabalho duro no meu corpo, e ir mês após mês sem nenhuma mudança não é apenas frustrante - é absolutamente desanimador. Sei que a vida continua e sei que certamente não há nada que não possa alcançar porque meu estômago se parece com uma tábua de lavar roupa vintage, a menos que talvez se torne um modelo da Victoria's Secret, que TBH, nunca esteve na minha lista de Objetivos de Vida. Ainda não posso negar como me sinto.
Eu tenho me esforçado muito para conciliar minhas lutas com meu peso com meu desejo de perceber por mim (e minhas filhas), que meu valor não está no meu peso e que sou mais do que meu desejo de simplesmente me sentir bem no meu própria pele esticada e marcada. Então, tenho mudado, lenta mas seguramente, meu estilo de vida. Neste dia, exatamente há um ano, comecei a me exercitar de uma maneira totalmente nova, graças a Jillian Michaels no YouTube. Seus vídeos gratuitos foram minha primeira introdução ao conceito de musculação para mulheres, e bastou um vídeo para eu ficar permanentemente viciado.
Sinto que estou em uma jornada desde então, aprendendo a me desafiar com pesos, reaprendendo o que significa ser saudável e focando em ser forte para me sentir como uma versão nova e aprimorada de mim mesma. Por ser humano, desanimo muito, muito facilmente. Costumo focar no fato de que, embora esteja mostrando progresso em muitas outras áreas, como ficar mais forte a cada dia - algo que posso literalmente ver quando adiciono pesos mais pesados à barra de agachamento - ou mesmo às vezes quando ando pelo espelho e estou surpresa com o novo "pop" na minha bunda, não estou mostrando progresso na única área que quero: meu estômago.
Não consigo me vestir, andar em minha própria casa ou fazer sexo com meu marido sem ficar obcecado com as manchas de pele no estômago.
Apesar de poder correr 16 quilômetros ou agachar mais do que o peso do meu corpo ou apenas apreciar que sou capaz de me mover, uma liberdade que nem todo mundo gosta, meu estômago não mudou muito desde o dia em que dei à luz meu quarto filho. Eu ainda pareço grávida de seis meses. Então, eu fiz um acordo comigo mesmo: se ainda não estiver 100% confortável em meu corpo depois de fazer 100% de esforço e depois que decidimos que acabamos de ter filhos, vou ficar com uma barriga dobra.
Pensei muito sobre minha decisão e fui meu pior crítico. De tudo o que nos dizem e aprendemos a acreditar, fazer uma abdominoplastia parece incrivelmente egoísta, mas, ao mesmo tempo, também lutei com alguns problemas reais com meu corpo. Nem todo mundo tem polihidrâmnio (um estômago esticado a proporções épicas), e eu lidei com a doença nas minhas últimas duas gestações. Mesmo que eu não tivesse, toda mulher experimenta uma gravidez de maneira diferente e toda mulher tem o direito de decidir como irá navegar em sua experiência pós-parto.
Ele fez tudo o que pedi e exigi - tudo, exceto isso.
Eu não acho que uma abdominoplastia seria egoísta se melhorasse meu estado mental e minha felicidade. Se minha felicidade deve ou não depender de minha aparência física é outra lata de vermes, mas o fato é que estou em um ponto em que está afetando minha vida diária. Não consigo me vestir, andar em minha própria casa ou fazer sexo com meu marido sem ficar obcecado com as manchas de pele no estômago. Reconheci as mudanças fisiológicas muito normais que aconteceram ao meu corpo além do domínio do meu controle. Eu dei quatro filhos. Eu criei a vida - quatro vezes. Meu estômago se esticou a ponto de não precisar mais consertá-lo por conta própria, por isso não acho que seja negligente procurar procurar a ajuda de profissionais médicos.
Entendo os riscos envolvidos e, além disso, entendo a grande probabilidade de as pessoas encararem minha escolha como feita apenas por vaidade. Meu maior medo é que meus filhos cresçam sem mãe, simplesmente porque eu queria parecer não estar mais grávida. Mas enquanto a abdominoplastia é uma cirurgia muito séria, conhecida por complicações pós-operatórias, ela tem um baixo risco de realmente morrer após a cirurgia.
Meu problema não é odiar meu corpo ou puni-lo por não parecer de certa maneira. Estou incrivelmente orgulhoso de quão longe cheguei e do que meu corpo é capaz. Aos meus olhos, meu corpo fez a forma mais pura de magia. Chegou ao desafio do parto várias vezes e outra vez (e outra vez). Isso me levou pelo corredor no dia do meu casamento. Prendeu bebês e crianças pequenas e crianças. É feito danças tolas para afastar uma birra. Ele carregou dois filhos ao mesmo tempo. Mudou as fraldas no meio da noite. Ele luta contra doenças após doenças para me manter saudável para meus filhos. Ele fez tudo o que pedi e exigi - tudo, exceto isso.
Não estou tentando transformar meu corpo em algo que não é ou me forçando a aderir a uma imagem de perfeição que a sociedade me impôs. Eu olho para a minha decisão de buscar uma abdominoplastia como um sinal do meu próprio poder. Estou fazendo o que quero em ordem, porque é algo que me parece bom, verdadeiro e autêntico. Levei anos para chegar a um lugar na minha vida em que posso reconhecer meu desejo de parecer fisicamente melhor e saber muito bem que a raiz de querer fazê-lo cresceu inteiramente dentro de mim. Não estou tentando impressionar meu parceiro. Não estou tentando insultar minhas filhas com algum ideal fictício do que constitui um corpo desejável. Eu só quero me fazer feliz. E, francamente, não vejo nenhum problema com isso.
