Quando estava grávida do meu primeiro filho, fiquei com cócegas por todas as opções que de repente enfrentei. Eu veria um OB, ou uma parteira, como minha mãe tinha feito? Entregaria em um hospital local onde meu amigo era enfermeiro ou consideraria uma prática mais conveniente para minha casa? Eu pesquisei meus amigos que estiveram lá, fiz isso. Então pensei no que queria fazer e por quê. Eu queria um parto "natural", não medicado, então escolhi um grupo de parteiras no meio do caminho entre trabalho e casa. Adorei as consultas mensais, me internando no escritório com uma sensação de poder enquanto pegava meu próprio peso e registrava o número no meu prontuário, fazia xixi em um pau e etiquetava a xícara, checava o açúcar no sangue e falava sobre todos os menores mudanças que eu notei desde o meu último compromisso.
As parteiras deram à luz no centro de parto anexado à sua prática, bem como em um hospital próximo. Foi minha escolha, mas eu amei o conceito de centro de parto. Eu tive visões de entregar o bebê em uma banheira, em uma cama de verdade ou acima de um banco de parto. Eu queria aceitar que esse também poderia ser o meu normal - um bebê nascido em casa, mais ou menos, sem a bagunça para limpar depois, mas com a ajuda da maravilhosa equipe de parteiras que eu havia amado. Eu tive visões de passar uma panela quente da lasanha de minha mãe depois do parto, cercada por meus pais, minha irmã e um dos meus irmãos.
Para esse fim, participei de uma aula de Hipnobirthing e pratiquei meditação todos os dias. Eu estava me preparando para todas as coisas que poderiam acontecer durante o parto que eu não poderia esperar, ou seja, eu estava me preparando para tudo: cólicas, contrações, vômitos, choro nas primeiras horas da manhã e o que mais eu ouvi dos meus amigos sobre o nascimento deles. Adorei a idéia de me preparar mentalmente para chegar a um lugar onde pudesse aceitar o desconhecido e me concentrar nos meus objetivos de nascimento.
A verdade é que eu estava com raiva por não estar no controle. Eu acreditava que, se apenas praticasse como meditar durante o parto, saberia exatamente o que fazer e quando. Em vez disso, me senti sozinha e assustada, quase traída pelo meu corpo. Eu esperava um trabalho pacífico, mas não era pacífico na maioria das vezes.
Quando finalmente comecei a trabalhar, fiquei em casa pelas primeiras oito horas, me mexendo entre minha cama de hóspedes, a banheira e o chão. Fiquei tão empolgado em conhecer meu bebê que, quando me deitei para dormir e descansar, como havia sido aconselhado a fazer, continuei rindo, incapaz de dormir entre "surtos" - o termo hipnobirthing para contrações. Os surtos foram muito mais intensos do que eu imaginara: pensei que fossem cólicas menstruais muito ruins, contidas em um diâmetro restrito ao redor do meu umbigo. Em vez disso, eram terremotos de corpo inteiro, meu colo do útero era o epicentro íntimo.
"Oh meu Deus", eu continuava querendo dizer em voz alta: "Saia de cima de mim."
Em vez disso, joguei mil bombas-f, mirando-as nos demônios do trabalho que eu pensava estarem dentro de mim. Parecia de alguma forma cruel misturar tanta emoção com uma intensidade tão incrível. Fiquei decepcionado também com minha própria surpresa - assisti a todos esses vídeos de parto e vi o que era aquilo. Será que eu pensei que seria de alguma forma diferente para mim?
Talvez, mas a verdade é que eu estava com raiva por não estar no controle. Eu acreditava que, se apenas praticasse como meditar durante o parto, saberia exatamente o que fazer e quando. Em vez disso, me senti sozinha e assustada, quase traída pelo meu corpo. Eu esperava um trabalho pacífico, mas não era pacífico na maioria das vezes.
Quando meu marido telefonou para a parteira, a primeira coisa que ela fez foi lhe dizer como estava exausta com um parto prolongado que havia terminado mais cedo naquela noite. Ela começou a fazer perguntas para determinar quanto tempo eu realmente estava. Eu poderia falar? Eu poderia me levantar? Ele tinha certeza de que as contrações estavam separadas por cinco minutos? Ela estava determinando se eu estava longe o suficiente para ir ao centro de parto - esse era o trabalho dela, eu sabia, mas eu odiava ser tratado como se eu fosse um invasor de banco em algum time de JV quando me senti como o craque. Eu tinha lido todos os sinais do trabalho de parto antes de ligar para a parteira, estava pronta para receber mais apoio de alguém que não fosse meu marido e fiquei com raiva de não conseguir.
Meu marido e eu estávamos juntos novamente, como estávamos em casa, trabalhando sozinhos. Eu estava ansioso por mais apoio, incentivo e, se estou sendo honesto, por tudo acabar. O mundo inteiro parecia estar fechado - eram quatro horas da manhã, afinal -, mas eu estava acelerada, incapaz de dormir ou descansar. Eu vomitei e chorei no banheiro. Eu estava infeliz e com medo.
"Ela está cansada ?" Eu gritei para meu marido do banheiro enquanto ele descia as escadas para terminar a conversa, me deixando rastejando pelo chão do banheiro, contando azulejos. Ela nos disse para entrar no centro de parto em uma hora. Quando chegamos, ela começou um exame interno e acabou esticando meu colo do útero mais uma polegada para que, tecnicamente, eu tivesse 5 centímetros e ela não tivesse que me mandar para casa.
Pensei então em como é diferente estar no meio de uma consulta pré-natal com as mãos de alguém dentro de você do que estar em trabalho de parto com as mãos de alguém no mesmo espaço. "Eu só vou me deitar um pouco", disse ela, batendo nas minhas mãos. "Você vai em frente e entra na banheira, se quiser." Então, meu marido e eu estávamos juntos novamente, como estávamos em casa, trabalhando sozinho. Eu estava ansioso por mais apoio, incentivo e, se estou sendo honesto, por tudo acabar. O mundo inteiro parecia estar fechado - eram quatro horas da manhã, afinal -, mas eu estava acelerada, incapaz de dormir ou descansar. Eu vomitei e chorei no banheiro. Eu estava infeliz e com medo.
"Eu estou indo para o hospital", eu finalmente anunciei. "Eu quero uma epidural e uma soneca."
A parteira estava cansada demais para discutir, e eu estava muito chateada e decepcionada com todo o processo para ouvir qualquer coisa, menos meus próprios instintos, que estavam me dizendo para sair dali. Pelo menos, pensei, no hospital, haveria várias enfermeiras lá para me fazer companhia.
A parteira que veio nos encontrar no hospital estava apenas começando seu turno do dia. Ela era alegre e solidária, e respeitava meus desejos de não ser tocada. Em vez disso, agarrei a mesa de parto e gemi. Desde que foi meu primeiro bebê e eu ainda não estava pendurada nas cortinas como algumas mulheres que estão entrando na fase de transição do trabalho de parto - algo entre 8 e 10 centímetros - a parteira não achou que eu estava perto do parto. De fato, quando a epidural entrou, eu já estava 10 centímetros dilatado e pronto para empurrar.
Em retrospecto, eu poderia ter lidado com a fase de empurrão se meu nascimento não tivesse sido medicado. Ironicamente, eu tinha tanto medo de terminar meu trabalho sem a epidural que acabei me acalmando, pensando que estava diminuindo o trabalho. Essa determinação me ajudou a passar pela parte mais difícil do trabalho, mesmo sem perceber.
Talvez se eu não estivesse tão comprometido com meu "plano natural de nascimento", não teria ficado tão decepcionado durante o nascimento real por ter jogado esse plano ao vento. Transformar raiva e decepção em uma experiência já intensa e exaustiva só piorou as coisas para mim, pelo menos psicologicamente. Minha filha, ao que parece, era tão bonita quanto teria sido se as coisas corressem conforme o planejado. Felizmente, descobri a tempo para minhas próximas duas entregas que o objetivo final deveria ser um parto saudável, claro e simples.
