Não tenho muitas coisas que tenho medo de admitir sobre minha vida. De fato, a maior parte do meu trabalho como escritor envolve especificamente compartilhar histórias extremamente pessoais, como minha história com doenças mentais, ou todos os erros que cometi diariamente como pai. Ser tão aberto pode não ser para todos, mas como ninguém existe sem lutar com algo em sua vida, acho que compartilhar meus desafios com os outros é uma maneira de me ajudar a lidar com eles e de deixar outras pessoas saiba que eles não estão sozinhos. Por mais confortável que eu esteja divulgando os detalhes da minha vida, há uma coisa sobre a qual eu nunca consegui falar, muito menos escrever. Sempre guardei o fato de eu compulsivamente comer um segredo bem guardado e, mesmo sabendo que deveria pedir ajuda, a verdade é que tenho medo de admitir que tenho um distúrbio alimentar.
Tenho certeza de que a maioria das pessoas que conheço não tem idéia do quanto luto para odiar meu próprio corpo. Embora eu seja mais pesado do que deveria, de acordo com calculadoras adultas de IMC, não sou obeso (ou mesmo de tamanho grande) e, em nossa sociedade totalmente fóbica e gorda, isso significa que caio no "meio socialmente aceitável" "categoria de" pessoa gorda "(em oposição a pessoas com sobrepeso significativo, que são basicamente párias que aparentemente merecem ser ostracizadas, segundo algumas pessoas). Desde que eu não sofro discriminação explícita de outras pessoas sobre o meu tamanho, subestimei minha vergonha pessoal em relação ao meu corpo, fingindo externamente que não poderia me importar menos com peso ou imagem corporal, e brincando sobre meu amor por rosquinhas e ódio por elas. exercício. Se você tentar me dizer que seu jeans está muito apertado porque você come muitas batatas fritas depois que as crianças vão para a cama, não espere que eu desaproveite. "Meh", eu direi, "a vida é curta e os pais são difíceis. Coma as malditas batatas fritas, se quiser."
Talvez, pela minha resposta, você pense que eu me levantei acima da obsessão pelo meu corpo. Mas, na verdade, é que eu estou envergonhada demais para ter empatia, envergonhada demais para informar que, não apenas luto exatamente com a mesma coisa, mas também me sinto totalmente impotente para tentar impedi-la.
O transtorno da compulsão alimentar periódica, de acordo com o HelpGuide.com, é essencialmente uma alimentação compulsiva. Fora de controle de comer. Comer quando você sabe que deve parar porque não se trata de fome, mas de automedicação e de usar alimentos para suprir uma necessidade emocional. A primeira vez que me lembro, realmente, de reconhecer que meu relacionamento com a comida estava terrivelmente bagunçado foi quando eu tinha 19 anos. Eu estava prestes a perder meu avô - um homem maravilhoso com quem eu vivi a maior parte da minha vida e que adorei além das palavras. - ao câncer de pulmão em estágio IV, depois de uma batalha de quase cinco anos, e o desgosto que eu sentia diariamente era como nenhum outro.
Uma tarde, entrei na cozinha - não por qualquer motivo específico, na verdade não estava com fome - e antes que percebesse, percebi que estava colocando comida na boca. Qualquer coisa que eu pudesse alcançar, eu comia, tentando desesperadamente me fazer sentir algo que não era um medo avassalador ou tristeza antecipada. Não foi agradável - doeu, e eu me senti mal depois - mas, de alguma maneira bizarra, também me senti segura naquele momento. De alguma forma, eu apenas me ajudei a me sentir um pouco melhor.
Embora a parte de mim que conhece melhor perceba que meu distúrbio é real, a parte de mim que se sente envergonhada ainda acredita que é minha culpa. E, graças à nossa cultura descarada e envergonhada, sei que não sou a única pessoa que pensaria isso.
A comida sempre foi a maneira mais eficaz de lidar com o desconforto, a melhor maneira de me acalmar quando minha mente está sobrecarregada e me dizendo que a culpa é minha por ser desorganizado, distraído, preguiçoso ou o que mais está me impedindo de fazer qualquer coisa. (Somente agora, aos 30 anos, percebo que realmente tenho TDAH.) Sempre fiz isso - me recompensava ou me confortava com comida, celebrada com comida, me consolava com comida. E, apesar das consequências negativas, sempre funcionou, muito, muito bem.
Meus gêmeos agora têm 3 anos e, embora em algum momento eu tenha perdido o peso que havia ganho durante a gravidez (o estresse de estar na UTIN com eles por quatro meses tornou isso muito fácil), há muito tempo que recuperei a maior parte disso de volta, em grande parte porque comer me ajuda a compensar a pressão de tentar ser uma boa mãe para dois pequenos humanos energéticos e atrevidos. Do jeito que algumas mães se recompensam com vinho, eu me recompenso com comida. Mas a ironia é que, quando se trata de transtorno de compulsão alimentar, essa recompensa não parece recompensadora.
Algumas noites atrás, quando meu marido estava fora e meus filhos estavam dormindo e a casa estava em silêncio, passei a maior parte de uma hora procurando a perfeita criança que está na cama, que já tive. tratamento de longo dia. Procurei algo rápido e fácil, e decidi por um bolo rápido de caneca de chocolate. Era delicioso, é claro, e diminuiu a sensação de como estava me sentindo, mas assim que o desmaio inicial começou a desaparecer, a realidade surgiu. Lembrei-me de que não deveria estar fazendo isso - como eu disse a mim mesmo que os números na balança estavam ficando muito altos e que eu prometera reinar. Mas, em vez de me impedir, esse sentimento - a vergonhosa auto-aversão - me fez buscar outra coisa. Nesse caso específico, isso significava polir as bolachas Goldfish das crianças pelo punhado, nem mesmo porque eu queria, mas porque me sentia tão culpada que não conseguia me conter. E depois, sentei-me e olhei para a caneca manchada de chocolate e a sacola vazia, e meu estômago revirou. Você fez de novo. Por que você fez de novo?
Mesmo sabendo muito bem que meu relacionamento com a comida é um problema e mesmo sabendo que o transtorno da compulsão alimentar periódica é uma condição real, honesta para com a bondade, escrita no DSM-5, ainda não tenho. Não fui capaz de discutir isso com meu médico. Porque mesmo que a parte de mim que conhece melhor perceba que meu distúrbio é real, a parte de mim que se sente envergonhada ainda acredita que é minha culpa. E, graças à nossa cultura descarada e envergonhada, sei que não sou a única pessoa que pensaria isso.
E se eu explicar tudo isso ao meu médico, e ela me der o refrão popular, ainda que não seja de todo útil, sobre "comer corretamente e se exercitar"? E se ela me disser que a sensação de que eu não posso controlar minhas compulsões está na minha cabeça, que eu só preciso ter um pouco mais de autodisciplina? E se ela disser que a mesma coisa de que tenho mais medo pode realmente ser verdadeira, que é que o problema sou eu e que não devo tentar colocar a culpa em nenhum outro lugar?
Como já lutei muito com doenças mentais, aprendi uma coisa ou duas sobre estigma. E, assim como o estigma em torno da depressão impede as pessoas de pedir ajuda e realizar mudanças reais e que salvam vidas em suas vidas, o estigma em torno da obesidade - a crença incrivelmente equivocada de que as pessoas gordas só precisam se esforçar mais para perder peso - apenas aumenta o sofrimento das pessoas. A realidade é que as razões por trás de alguém estar acima do peso são inúmeras e a história de todos é diferente. A única diferença que parece, entre alguém lutando com seu peso e alguém lutando com, bem, praticamente qualquer outra coisa, é que as pessoas acima do peso estão literalmente carregando sua dor com elas para o resto do mundo ver. Para o resto do mundo julgar livremente.
Tenho uma consulta com meu médico em breve e prometi a mim mesma que vou discutir minha situação com ela, não importa o quê. E mesmo se tudo der terrivelmente - se ela me disser que eu só preciso me esforçar mais, ou que a culpa é toda minha, minha bunda balança do jeito que está - ainda valerá a pena. Porque uma coisa que aprendi ao falar abertamente sobre coisas que tenho medo de admitir é que o ato de mantê-las em segredo é tóxico por si só. Falar sobre meu distúrbio alimentar pode não fazer com que ele desapareça magicamente - e quem sabe, talvez nunca o faça. Mas se há uma coisa que sei que posso finalmente falar sobre isso, é liberar a vergonha que aprendi a me segurar por todos esses anos. E isso por si só pode fazer uma enorme diferença.
