Eu tenho uma veia competitiva. Se houver um jogo, quero jogar - e jogo para vencer. Eu amo jogos de tabuleiro como Sorry e Boggle. Eu gosto de jogar e jogar dardos. Gosto de ser o ciclista mais rápido na ciclovia e o mais rápido na calçada da cidade.
No entanto, a amamentação foi um jogo que eu não ganhei. De fato, quase me matou emocionalmente. Fisicamente, isso também me afetou - mas o aspecto emocional da amamentação realmente me afetou.
Depois que dei à luz, comecei acreditando que seria uma estrela brilhante e que iria criar meu bebê apenas com o leite materno. Mas comecei a suplementar a fórmula bem cedo, porque honestamente, Eu estava cansado de compartilhar meu corpo com meu bebê. E enquanto tenho certeza de que a suplementação me salvou, pelo menos emocionalmente, também me fez sentir profundamente, profundamente envergonhada.
Depois de dias no hospital com os médicos usando diferentes métodos de indução sem sucesso, tive uma cesariana de emergência. Minha epidural desapareceu insanamente rápido e demorei um pouco para meu leite entrar, então fui enviado para uma sala só enquanto meu bebê foi enviado para o berçário, onde ele recebeu leite de doador.
Eu não me senti uma ótima mãe. Senti que toda a minha energia estava sendo canalizada para o processo de amamentação. Eu senti como se meu corpo não fosse mais meu.
Depois que cheguei em casa, meu leite entrou e as coisas começaram a progredir bem. Eu me senti bem, como a imagem de uma mãe feita na natureza. Afinal, eu tinha passado pelo difícil processo de parto e agora estava alimentando meu bebê com sucesso. Que ótima mãe você é, eu disse a mim mesma. Mas não me senti uma ótima mãe. Eu senti como se toda a minha energia estivesse sendo canalizada para o processo de amamentação e como se meu corpo não fosse mais meu. Eu também me senti triste a maior parte do tempo.
Acho que comecei com expectativas irreais sobre como seria ter um bebê. Eu esperei 10 longos meses para conhecer esse pequeno ser, mas no começo você não conhece muito sobre eles, além de quais gritos significam "Estou com fome" e quais significam "Troque minha fralda". " Suponho que não sentia que estava recebendo algo de volta dele, o que tornava difícil sentir que estava dando a ele tanta energia, sem mencionar meu corpo. Além disso, eu passava todo o meu tempo me reidratando para aumentar minha oferta, então eu estava fazendo xixi constantemente, o que não era divertido.
Eventualmente, eu comecei a bombear também, mas isso também foi difícil para o meu corpo. Quanto tempo se passou desde que ele comeu de mim?, Eu sempre me perguntava. Eu seria capaz de obter o suficiente desta maneira? Eu tenho seriamente copos de plástico sugados para os meus seios? Preciso realmente limpar todas as peças e ferramentas após cada uso e contar silenciosamente todas as gotas de leite que passam pelo tubo?
"Eu o amo, sim - mas ele só quer muito de mim", confidenciei.
Um dia, um amigo me visitou para dizer oi. Sentei-me no canto da minha sala de estar, meu bebê equilibrado no travesseiro, preso à minha frente. "Ele está literalmente se alimentando de mim ", eu disse a ela, minha testa franzida. Eu estava cronometrando os minutos que ele passava em cada peito, anotando seus horários de alimentação e rezando para que ele não mostrasse sinais de fome.
Eu olhei nos olhos dela. "Eu o amo, sim - mas ele só quer muito de mim", eu disse.
Não me lembro do que levou à suplementação. Fadiga, provavelmente. Mas um dia eu disse ao meu marido para tirar uma fórmula e misturá-la para mim. Ele não disse uma palavra. Ele não se importava com como o bebê atendia às suas necessidades, apenas com o que elas eram atendidas. E fiquei muito agradecido pelo apoio dele.
Eu aninhei meu bebê em meus braços e dei a ele a fórmula. E nunca esquecerei o que veio depois: pela primeira vez durante a hora da alimentação, eu murmurei para ele. Eu senti como se estivesse fora do gancho. Eu estava livre para alimentá-lo daquela garrafa e cantar para ele o tempo todo. Eu terminei. Desencadeado. Livre.
Quando desisti de amamentar, o único que me fazia sentir culpada era eu.
Quando eu estava em casa, alimentar a fórmula do meu filho me fez sentir vergonha, mas de uma maneira sutil e silenciosa. Quando vi outra mãe olhando o recipiente de fórmula que eu lhe dei quando estávamos fora, isso realmente doeu. Imaginei que ela me achava fraca, que não achava que eu era uma boa mãe ou uma mãe de verdade. Imaginei que seus mamilos doíam e vazavam também, mas ela lutou o tempo todo. Imaginei que ela lutou mais do que eu para alimentar seu bebê. Felizmente, ninguém nunca me disse uma palavra sobre a fórmula. Mas as declarações de "Um ano de leite materno 100% para o meu bebê!" que eu sempre vi no meu feed do Facebook foram suficientes para me convencer que eles queriam.
Consegui amamentar por apenas três meses e, durante metade desse tempo, estava suplementando. Quando mudamos para a fórmula em período integral após a marca de três meses, eu não tinha nada além de apoio no meu círculo. Meu marido acreditava que seria melhor para mim emocionalmente, e minha mãe jurou que meu bebê ficaria bem. A maior reviravolta de todas foi que, quando desisti de amamentar, a única que me fez sentir culpada era eu.
Mas no fundo do meu coração, eu sabia que era a coisa certa a fazer. Era melhor dar-lhe a fórmula, se isso significasse que enquanto eu o alimentava, olhei para ele suavemente, arrulhei para ele e cantei. Foi melhor para ele, porque na época era melhor para mim. E não deve haver vergonha nisso.
