É o dia seguinte ao nascimento do meu filho. Eu ainda estou no hospital. Estou surpreso por poder olhar para baixo e ver além do meu estômago. Nas 24 horas desde o nascimento do meu filho, nunca me ocorreu sentir ansiedade ou vergonha do meu corpo pós-parto. "Meu estômago!" Eu digo a um amigo. "É tão plano!" Ela torce o nariz e me dá um sorriso tenso. "Vai ficar menor", ela me diz. Eu pisco, magoada, chocada e totalmente surpresa por suas palavras. Ela não percebeu que eu fiquei encantada por ser menor?
Aquele dia no hospital marcou o início do meu relacionamento super complicado com o meu corpo pós-parto, um corpo cuja forma eu nunca havia me importado antes (ou enquanto) estava grávida. Ao longo dos anos, sempre me preocupei com minha pele e cabelos, mas sempre me contentava com meu estômago, minhas curvas e praticamente tudo sobre como meu corpo era moldado. Mas depois de dar à luz, quando o peso simplesmente não diminuiu - como eu supus que seria, depois de ter sido abençoado com um metabolismo rápido no Road Runner até aquele momento - julguei a mim mesmo e à maneira que parecia difícil.
Meu corpo pós-bebê é muito carregado porque sou mãe biológica. Por um lado, isso significa que não tenho "desculpa" para não perder o peso do bebê, porque não estou criando um filho. Por outro lado, minha barriga macia e estrias são, de certa forma, uma lembrança da criança que eu deixei. Talvez isso tenha me impedido de tentar perder peso de alguma maneira concreta; Eu nunca fiz dieta ou fiz abdominais. Ou talvez toda a noção de que nossos estômagos devam ser planos seja um padrão arbitrário, sem base na realidade ou na beleza real, e não precisamos de uma desculpa esquisita para ter barriga macia. Talvez isso tenha me impedido de perder peso.
Então o peso continuou. Agora como muito mais vegetais do que antes do bebê, mas me recusei a "fazer dieta", a me privar especificamente com a finalidade de perder peso. Não importava quão esclarecido ou autoconsciente eu tentasse ser, porém, eu não era páreo para uma vida inteira de condicionamento social (e, percebi, de complacência presunçosa em manter um tamanho sem esforço 8 até então). Acontece que foi super fácil odiar meu corpo quando ele parou de se adaptar a certos padrões de beleza! E então me odiar por odiar meu corpo! Que tipo de feminista eu era, afinal?
Como eu havia feito na minha gravidez, eu continuava descansando no mesmo par de jeans extravagantes, salpicos de tinta, até meu pai se oferecer para me comprar jeans novos no Natal. Eu enfaticamente não recomendo ir às compras de jeans nos três meses pós-bebê. Eu tive que continuar subindo um tamanho do que eu pensava que era, e depois outro tamanho, e a essa altura eu estava segurando lágrimas no vestiário, me perguntando se algum dia recuperaria meu velho corpo. (Acabei com um jeans skinny roxo muito fofo, que prontamente rasgou a virilha.)
Foi uma experiência incrivelmente curadora ter o público aplaudindo repetidamente ao ver meu estômago; Eu recomendo. Também é uma experiência incrivelmente curativa escrever a palavra "amor" no estômago todas as noites.
Mas pouco a pouco, mais e mais amor pelo meu corpo continuava rastejando ao longo do tempo. Aqui estão algumas coisas que ajudaram:
Burlesco. Eu achei super difícil odiar meu corpo quando estava coberto de glitter e uma multidão de pessoas estava torcendo para que eu me despisse. Depois de uma performance especialmente suada no quintal de um amigo, fiquei de cueca o dia todo. Várias mulheres me disseram: "Obrigado por estar tão confortável com seu corpo". Eu respondi: "Glitter".
Sexo. Toneladas de pessoas ainda querem fazer sexo com mulheres cujas barrigas são macias e com estrias devido à gravidez! Você ainda pode ter sexo quente, orgasmo múltiplo, arremessar-me contra a parede em um corpo pós-parto! (OK, sim, essa é uma área em que ser mãe biológica pode me dar uma vantagem injusta. Eu não tenho um humano pequeno dependendo de mim para comer, então tenho mais tempo para fazer coisas como fazer sexo. Mas você pode fazer Eu acredito em você.)
Eu saí com meu filho e larguei os empregos, comecei novos empregos, beijei pessoas, comi macarrão com queijo e pensei em outras coisas além do meu estômago. Lentamente, lentamente, a vergonha se dissipou.
Contando minha história. Fiz um show solo sobre minha gravidez e minha jornada de adoção em todo o país. No final, faço uma carta ao meu filho como uma rotina burlesca, com cada linha da carta escrita em uma placa. As palavras finais da carta - TE AMO - estão escritas no meu estômago em batom. Meu estômago redondo e esticado. Foi uma experiência incrivelmente curadora ter o público aplaudindo repetidamente ao ver meu estômago; Eu recomendo. Também é uma experiência incrivelmente curativa escrever a palavra "amor" no estômago todas as noites.
Moda. Eu herdei um monte de bijuterias da minha avó e me inscrevi em um serviço de estilo pessoal, e comecei a colocar mais cuidado em minha aparência, em vez de apenas usar a mesma camisa de flanela e calça de ioga todos os dias. Eu tenho o corte de cabelo assimétrico e o piercing no nariz que eu queria há anos. Investi em um traje de aventura discoteca e bati na Buffalo Exchanges e, às vezes, uso chapéus grandes. Eu deixei meu lado de fora ser tão estranho, artístico e brilhante quanto eu queria que meu interior fosse.
Apenas … vida, cara. Continuei fazendo coisas que gostava, como produzir e escrever peças de teatro. Eu saí com meu filho e larguei os empregos, comecei novos empregos, beijei pessoas, comi macarrão com queijo e pensei em outras coisas além do meu estômago. Lentamente, lentamente, a vergonha se dissipou.
Não pretendo amar meu corpo incondicionalmente. Eu certamente me sinto gordo e / ou pouco atraente às vezes. Mas então continuo fazendo o que quero de qualquer maneira. Quando me sinto estranho com o meu corpo, apenas me deixo sentir estranho; Tento não acrescentar vergonha por cima da vergonha. A vida é muito curta.
