Sair como poliamoroso era como sair como esquisito. Era quem eu era o tempo todo: só percebi isso até os 25 anos. Não saí de maneira formal e não fiz anúncios nas mídias sociais. Eu simplesmente comecei a falar mais abertamente sobre meu parceiro e as outras pessoas com quem eu estava namorando.
Embora eu esteja muito confortável em ser aberto sobre o meu poliamor, aprendi que esse não é o caso de muitos dos meus amigos pais. Quando converso sobre a dinâmica da minha família, muitas vezes recebo respostas que questionam como o poliamor pode ser saudável para meus filhos ou como pode ser saudável para mim. Quase imediatamente depois que me tornei poliamorosa, fiquei quieta por isso.
Eu me interessei pela poliamoria quando ainda era casado, quando meu ex-marido e eu tentamos abrir nosso relacionamento. Ele estava relutante, porque acreditava plenamente na monogamia. Fiquei tonto porque senti que os princípios da não-monogamia ressoavam comigo. Afinal, temos várias amizades, vários filhos e até vários amores ao longo de nossa vida. Faria sentido que também pudéssemos compartilhar relacionamentos íntimos e amorosos com outros seres humanos ao mesmo tempo.
Em vez de nos educarmos sobre como eram as relações não monogâmicas, mergulhamos de cabeça. Nossas interações umas com as outras e com as pessoas que tentamos namorar eram bagunçadas e dolorosas. Sentiram-se feridos e foram feitas exigências que nunca fizeram parte de nossas diretrizes. Fechamos nosso relacionamento, o que me decepcionou porque eu sabia que não era para ser monogâmico. Então comecei a pesquisar poliamor, sobre o que significa realmente ser uma pessoa que tem vários parceiros. Confirmei para mim mesmo que era assim que eu queria e precisava fazer relacionamentos.
Era importante que eu vivesse minha vida autenticamente, o que incluía compartilhar partes da minha vida de namoro com outras pessoas.
Depois de saber que meu ex-marido não podia ser poliamoroso comigo, e percebendo que eu não podia ser monogâmico com ele, nos separamos. Tivemos alguns outros problemas subjacentes, mas este parecia ser o maior obstáculo para nós. No começo, questionei se essa era a escolha certa para mim, mas a cada dia eu me afastava mais do meu casamento, mais confortável me sentia com nossa decisão.
Quando meu ex-marido e eu estávamos conversando com nossos filhos sobre nossa separação, mencionamos que estávamos namorando outras pessoas. Queríamos começar logo uma conversa sobre poliamor. Li sobre poliamor e aprendi que muitas famílias mantêm seu poliamor em segredo, porque têm medo do que isso poderia significar para seus filhos e seus empregos. No entanto, para mim, era importante viver minha vida com autenticidade, o que incluía compartilhar partes da minha vida de namoro com outras pessoas.
Eu não sou o pai mais envolvido na escola de meus filhos, então raramente falo sobre não-monogamia com os pais dos amigos de meus filhos. No entanto, tenho muitos amigos que também são pais como eu e já disse a muitos deles que tenho explorado a não-monogamia. No começo, eles meio que riam, faziam algumas perguntas e depois faziam piadas. Mas eu assumi que, eventualmente, eles passariam a fazer parte da minha vida cotidiana.
Infelizmente, não foi bem assim. Eu sentava com um amigo durante um playdate falando sobre nossos relacionamentos. Então eu mencionaria os meus dois parceiros, e a conversa seria interrompida, seguida pelo que parecia um interrogatório.
É incrivelmente frustrante quando outros perguntam como eu explicarei meu "estilo de vida" para eles. "Da mesma maneira que você fala com seus filhos sobre seu relacionamento monogâmico", eu costumo dizer.
Eu lentamente me acostumei a perguntas como: "Quando esta fase terminará para você? Por que as pessoas querem comer seu bolo e também comê-lo? Por que você não pode apenas se contentar com uma pessoa?" Não me importo de responder a essas perguntas, nem da oportunidade de educar outras pessoas sobre maneiras alternativas de ter relacionamentos. Mas eu me importava e me importo em invalidar meus relacionamentos, simplesmente porque eles não se encaixam no ideal com o qual todos nós crescemos.
Eu gostaria que as pessoas percebessem que o relacionamento de outra pessoa com o parceiro é exatamente isso - o relacionamento deles. Não cabe a mim considerá-lo inválido ou afirmar que suas preocupações não são reais. No entanto, freqüentemente me vi defendendo meus relacionamentos, tentando provar sua validade àqueles que desejam tanto refutá-los.
É incrivelmente frustrante quando outras pessoas perguntam como eu explicarei meu "estilo de vida" para meus filhos. "Da mesma maneira que você fala com seus filhos sobre seu relacionamento monogâmico", eu costumo dizer. Meus filhos sabem muito bem que minha vida está aberta para várias pessoas. Isso lhes deu a base para também construir esse tipo de vida por conta própria.
Às vezes, eu me preocupo com o que a experiência será para meus filhos quando eles ficarem mais velhos, e seus colegas ficarem mais conscientes do fato de que meus filhos têm cerca de cinco figuras parentais: eu, seu pai, o parceiro de seu pai e meu filho. dois parceiros. Embora possa parecer uma família "normal" para nós, sei que não parecerá "normal" para aqueles que não entendem o poliamor.
Eu me preocupo com as crianças no playground sendo rápidas em fazer suposições e sendo cruéis com elas, mas depois me lembro de quanto amor rodeia meus filhos diariamente. O "normal" deles não é o "normal" que a maioria das pessoas experimenta, mas são tão profundamente amados e cuidados que nem pensam duas vezes.
