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Sou extremamente constrangida em mostrar meu estômago, a menos que esteja na praia, mesmo assim luto demais. Adoro tops, porque eles são muito confortáveis, mas depois de várias cirurgias estomacais e crianças, sempre tive dúvidas sobre usar tops. Eu cresci muito conservador, com os pais sempre me dizendo para encobrir. Eu cresci com a idéia de que meninas e mulheres precisam ter cuidado com a forma como exibem seus corpos, por causa de como os homens "tropeçam" ou são "tentados".
Mesmo que eu não assine mais essa linha de pensamento, a mensagem ficou comigo. Mas sempre acreditei que, para exibir partes do meu corpo, elas precisavam parecer de uma certa maneira - elas precisavam ser "perfeitas". Compreendi a idéia de que um corpo perfeito existe muito cedo e, por isso, sei que o corpo perfeito definitivamente não é o que tenho. Tive duas cesáreas, meu estômago está coberto de estrias e fiz uma cirurgia renal há cerca de um ano e meio. Agora tenho quatro pequenas cicatrizes no estômago e uma enorme cicatriz lateral. A primeira vez que mergulhei em uma banheira de hidromassagem cheia de pessoas nuas, fiquei com tanto medo que meu corpo pudesse ofender alguém.
Mas meu corpo é meu, assim como suas cicatrizes, e honestamente, quando alguém já pensou em uma cicatriz como convencionalmente bonita?
O experimento
Então decidi que usaria tops por uma semana para ver como me sentia em relação a eles e como me sentia em relação ao meu corpo em troca. Estou em um período da minha vida agora, onde realmente estou tentando me empurrar para fora dos meus limites. Se não funciona, não funciona, mas quero poder dizer que tentei, em vez de voltar a cair em um ciclo de vergonha por algo que não tenho motivos para me envergonhar. Então, nesta semana, me concentrei em dar a mim e a meu estômago a liberdade de ser. Eu usava um top de colheita todos os dias, e aqui está o que aconteceu.
Dia 1
Apesar de não me sentir confiante o suficiente para usar tops, eu tenho alguns. Costumo colocá-las com calças de pijama ou usá-las de macacão ou vestido. Não posso deixar de comprá-los porque eles são tão fofos e estão na moda. É claro que com a sorte que tive, quando o primeiro dia do experimento chegou, estava chovendo, mas não me detive do meu plano de usar uma blusa.
A certa altura, enquanto estava no banheiro, fiquei olhando-me no espelho, o que é algo que acho muito difícil de fazer por um longo período de tempo, mas não consegui me afastar. Por mais estranho que pareça, comecei a falar em voz alta comigo mesmo sobre meu corpo, realmente admirando as cicatrizes e linhas que fizeram meu estômago do jeito que era.
Meus filhos adoraram! Eles continuaram tocando minha barriga, particularmente meu umbigo. Eu estava realmente ansiosa para buscá-las na escola usando nada além de jeans, jaqueta e uma camiseta minúscula que expunha meu diafragma porque eu estava preocupada com o que os outros pais diriam e pensariam de mim, mas, surpreendentemente, ninguém disse nada.
No final do dia, fiquei aliviada por cobrir minha barriga novamente. Eu meio que presumi que me sentiria empoderado, como sempre me desafio, mas fiquei feliz por ter completado o primeiro dia.
Dia 2
O segundo dia não foi mais fácil. Eu tinha medo de colocar outro top de colheita e, é claro, no verdadeiro estilo de Portland, estava chovendo novamente e eu estava me sentindo um pouco inchado. Fiquei na cama o maior tempo possível, mas eventualmente tive que me levantar e viver. Dessa vez, escolhi uma blusa com um pescoço de tartaruga com mangas compridas. Na verdade, eu gostei, mas ainda não tinha certeza sobre toda essa coisa de mostrar todo o meu estômago a coisas estranhas!
Tentei evocar confiança, mas toda vez que saí em público, fiquei pensando que TODOS estavam olhando para minha barriga, me perguntando por que estava coberta de cicatrizes. Ninguém estava realmente prestando atenção, mas eu estava convencido de que estavam. Eu pensei que talvez meu parceiro ou amigos fizessem um comentário sobre toda a aparência da pele, mas ninguém fez. Eu senti que estava me colocando no mundo, mas porque ninguém disse nada, eles sequer me viram?
Quando o dia dois terminou, comecei a pensar um pouco diferente sobre como estava indo esse experimento. Eu percebi, talvez, que mostrar meu estômago talvez não fosse tão importante quanto eu estava imaginando estar na minha cabeça.
Dia 3
Eu me senti um pouco melhor quando acordei e me vesti na quarta-feira. Eu não estava tão preocupado com o que as pessoas pensavam sobre como eu estava vestida. Em vez disso, eu estava mais preocupado com a forma como percebi meu corpo. A certa altura, enquanto estava no banheiro, fiquei olhando-me no espelho, o que é algo que acho muito difícil de fazer por um longo período de tempo, mas não consegui me afastar. Por mais estranho que pareça, comecei a falar em voz alta comigo mesmo sobre meu corpo, realmente admirando as cicatrizes e linhas que fizeram meu estômago do jeito que era.
Eu nunca olhei para o meu corpo e o achei bonito.
Algo sobre isso me fez sentir um pouco menos de medo, um pouco mais de orgulho e um pouco mais de relaxamento. Percebi que, se espero que alguém trate meu corpo com respeito, tenho que começar comigo mesmo. Se eu não amo o que vejo, como posso exigir mais alguém? É claro que depois disso, alguém apontou para a grande cicatriz que tenho no lado direito do meu corpo. No começo, quando eles apontaram, eu fiquei tipo "OH, ÓTIMO! OLHA! TODOS SÃO INCONFORTÁVEIS!" Mas o que eles pediram foi que era uma "cicatriz incrível, como você conseguiu isso ?!"
Definitivamente, fiquei surpresa e chocada. Eu não sabia como responder a princípio, mas finalmente consegui contar a história da minha cirurgia. Eu nunca tinha visto minhas cicatrizes como duras ou incríveis, então era legal ter alguém para vê-las de uma maneira. Para mim, são apenas algo que aconteceu. Para outra pessoa, parecia algo que eu sobrevivi. Uma marca que me fez quem eu sou. Acabou sendo uma afirmação que eu nem sabia que precisava.
Dia 4
Quatro dias depois dessa experiência, eu estava começando a ver meu corpo de uma maneira totalmente diferente. Eu nunca gostei disso - ele fez milagres e me levou a dois partos e cirurgias. Eu nunca olhei para o meu corpo e o achei bonito. No entanto, cada dia que passava me dava uma nova razão para apreciar, respeitar e ter orgulho do meu estômago do jeito que estava. Como não havia chuva, eu usava uma blusa sem jaqueta e me senti livre. Eu me senti livre de um medo que ficou comigo desde que eu era pequeno até agora. Eu tive a liberdade de ver meu corpo e gostar exatamente de como era (e é). E para comemorar, fui a um bar no sábado à noite. Marcou a primeira vez que estive em uma sala com várias pessoas em uma camiseta minúscula.
Talvez a bebida tenha ajudado, mas acho que foi a mais confortável que eu já senti. As pessoas achavam que minha cicatriz era brilhante e, além disso, ninguém prestava atenção ao que eu estava vestindo ou ao que parecia meu estômago. Isso me deu esse tipo de pressa e me fez sentir extremamente orgulhoso de como essa semana tinha passado.
Dia 5
Meus filhos adoraram quando mostro mais pele. Eles continuaram traçando minhas cicatrizes e esfregando minha barriga. Eles queriam conhecer os lugares do meu corpo onde estavam e de onde vieram. Eu adorava isso. Antes desse experimento, eu nunca tinha pensado duas vezes sobre o que significaria para meus filhos me verem com "menos" roupas, com parte do meu corpo aparecendo de uma maneira que não era abertamente sexualizada. Mas compartilhar esse momento com eles que era tanto deles quanto eu era algo que eu sempre lembrarei.
Dia 6 e dia 7
No meu último dia, a chuva ajudou a inaugurar esse experimento até o fim, e eu fiz um círculo completo usando o mesmo top de colheita em que comecei a semana. Pensei que fosse adequado. Senti falta das minhas outras camisetas, mas não estava mais tão nervosa com as tops. Ainda mais, eu não estava mais tão nervosa com meu estômago aberto. Eu tinha orgulho de mostrar meu estômago. Ser capaz de sair para espaços públicos sem segurar meus braços sobre o estômago, ou me encolher ao levantar meus braços como algo que sinceramente nunca senti antes, e eu estava bem em estar lá, bem em ser eu.
O que eu aprendi
Mesmo em todas as minhas crenças e glória feministas, ainda me apego a padrões de beleza antigos e convencionais. Apesar de apreciar meu corpo pelas coisas que ele faz e pode fazer, eu nunca fui capaz de me colocar lá fora - tanto física quanto mentalmente - e me sentir confortável. Eu realmente nunca vi meu corpo como algo digno de ser bonito ou bom.
Mas, na última semana, aprendi que meu corpo não é algo que precisa ser tonificado e adequado ao consumo de outros. É perfeitamente aceitável exatamente como é. Eu também aprendi que meu crítico mais severo no meu corpo sou eu. Fui eu quem me disse que deveria parecer melhor, ser melhor. Nenhuma pessoa me parou esta semana para me dizer que eu deveria me esconder ou que deveria ter vergonha da maneira como meu estômago cuida de duas cesáreas e cirurgia renal. Ninguém ficou com nojo da minha aparência ou questionou minhas escolhas. Ninguém me fez sentir menos ou sem valor. Em vez disso, isso veio de mim. Eu estava enviando a mensagem errada para o universo sem perceber que a maneira como eu me sinto e me sinto agora é a melhor que eu sempre vou me sentir e, amanhã, só me sentirei melhor.
