Meu desejo sexual sempre foi baixo. Quando eu fazia sexo, eu gostava, mas não importava o quão bom era o sexo, eu particularmente não o ansiava ou sentia falta quando ele se foi. Eu sempre fui curioso sobre sexo, mas de uma maneira imparcial e científica. Lembro-me de esperar pelo desejo de entrar, mas isso nunca aconteceu. Levei até os 28 anos para perceber que não tinha apenas um desejo sexual baixo - eu era assexual.
Quando me juntei ao meu parceiro Jon, tivemos um sexo bom, com o coração acelerado e suado, mas meu desejo sexual e o dele sempre foram incompatíveis. Quando engravidei, meu já baixo desejo sexual despencou. Fui superestimulado incrivelmente facilmente e tudo era desconfortável. Eu estava cansado o tempo todo. A última coisa que eu queria era fazer sexo. Acho que Jon e eu fizemos sexo, talvez duas vezes durante todo o tempo em que fiquei grávida.
Embora ele nunca tenha sido nada além de compreensivo e compreensivo, Jon estava infeliz com a seca sexual. Mas eu não estava. Na verdade, eu me senti liberto. Não fazer sexo por 9 meses foi algo que me abriu os olhos. Percebi que não sentia falta disso. De fato, foi um alívio fazer sexo fora da mesa: era menos uma coisa para pensar, menos uma coisa para administrar sobre o nosso relacionamento. Ainda éramos eu e Jon, apenas com aquele pedaço do nosso relacionamento excisado.
Depois que meu filho Arthur e meu corpo foram curados, senti a pergunta não dita se aproximando. Quando a seca vai acabar? Quando terei que fazer sexo? Senti os dias em que tinha uma desculpa plausível para prolongar a seca, e o desejo de Jon de começar a fazer sexo novamente espreitava ao meu redor como uma névoa. Às vezes, ele fazia uma abertura e, geralmente, eu dizia não. Eu estava cansado e também estava lidando com um transtorno de ansiedade pós-parto, então estava emocionalmente exausto. De vez em quando, fazíamos sexo, mas eu ainda não queria.
Eu sempre me senti culpada por não querer fazer sexo com Jon. Afinal, eu era sua saída para o sexo, certo? Se os relacionamentos são sobre compromisso, então isso era meu. Eu gostava de fazer sexo com ele, e consenti, mas no final do dia era para ele, não para mim.
Nós conversamos sobre isso ao longo dos anos. Era intrigante para ele - por que, quando eu claramente gostava de sexo, eu queria isso com pouca frequência? Isso significava que eu não estava realmente atraído por ele? Eu diria a ele que sim, mas nunca me ocorreu querer fazer sexo. Uma vez eu disse a ele que o sexo era ótimo, mas realmente, quando se tratava disso, ele não preferia dormir? Ele olhou para mim como se eu tivesse sugerido que comemos moscas no jantar. Não estávamos no mesmo comprimento de onda.
Eu simplesmente não tinha vontade de fazer sexo a maior parte do tempo. Fiz isso principalmente porque me senti culpado quando não estava fazendo isso. Fiz isso porque senti que devia meu corpo a ele. Eu senti que lhe devia satisfação sexual.
Eu me considero uma feminista, e Jon também. Ainda assim, a expectativa de que, em um relacionamento, as mulheres façam sexo com seus parceiros, mesmo quando elas apenas se sentem como se estivesse sempre presente. Existe uma crença predominante de que, se uma mulher faz sexo com alguém uma vez, eles estão basicamente consentindo em fazer sexo com essa pessoa em qualquer momento futuro. Mesmo sabendo que intelectualmente isso não é verdade, a pressão para consentir ainda está lá.
Hesitei em dizer a Jon que eu era assexual. Eu tinha medo que ele dissesse: “Ei, você era legal conosco fazendo sexo antes. Se você era legal em fazer sexo comigo como uma ás antes, por que não agora? ”Mas a verdade é que eu simplesmente não sentia vontade de fazer sexo na maioria das vezes. Fiz isso principalmente porque me senti culpado quando não estava fazendo isso. Eu senti que devia meu corpo a ele. Eu senti que lhe devia satisfação sexual. E eu estava percebendo que esses pensamentos e sentimentos eram movidos pela cultura do estupro. Eu não queria participar disso.
Meu relacionamento com Jon é mais forte do que nunca. De certa forma, é ainda mais forte, porque estou mais feliz agora do que nunca. Fizemos nosso relacionamento funcionar para nós e descobrimos uma maneira de garantir que nós dois consigamos o que precisamos. Para nós, a não monogamia resolve o problema de nossos impulsos sexuais incompatíveis. Jon tem uma namorada adorável. Jon e eu temos uma noite de encontros. Principalmente, assistimos TV, tocamos música ou jogamos jogos de tabuleiro.
Ser assexual não significa que estou quebrado. Isso não significa que eu sou amável. Isso não significa que não posso amar outras pessoas. Significa apenas que o sexo é menos interessante para mim do que para outras pessoas. Tenho sorte que minha assexualidade tenha tido pouco impacto no meu relacionamento com Jon a longo prazo. Eu gostaria que não demorasse tanto tempo para entender essa parte de mim mesmo, mas mais do que isso, eu gostaria de não viver em uma cultura que ainda ensina mulheres e meninas que seus corpos pertencem a seus parceiros. Caso contrário, eu provavelmente teria saído para mim e para todos os outros muito antes.
