Antes de dar à luz, eu tinha algumas idéias sobre bebês - especificamente, que eu não teria nenhuma. Eu pensei que os bebês eram fofos e agradáveis, mas eu os preferia quando pertenciam a outras pessoas. Eu também tinha idéias sobre mães: elas estavam sobrecarregadas, cansadas e geralmente acima do peso. Vi minha própria mãe desaparecer depois de ter quatro filhos, então decidi que, embora apreciasse o trabalho que as mães faziam, provavelmente a maternidade não era para mim.
Então comecei a ter novas idéias sobre mães e bebês. "Talvez eu tivesse um", pensei. "Apenas uma. Talvez seja legal." Acabei de conhecer um homem legal - possivelmente o homem mais legal que já conheci em minha vida - e ele abriu um mundo de possibilidades para mim. Eu já tinha visto outros casais felizes com seus bebês, então talvez pudéssemos ser felizes também.
Durante a minha gravidez, ganhei apenas 25 libras. E eu tinha idéias sobre a perda de peso que se seguiria à minha gravidez. Aos 36 anos, sabia que era mais velha do que muitas mães de primeira viagem, mas me vi cercada por pessoas que me garantiram que o peso do bebê desapareceria imediatamente.
"Simplesmente derrete", as pessoas me disseram. "Você só precisa esperar cerca de seis semanas."
Então eu dei à luz e o bebê saiu com cinco libras. Só faltam vinte, pensei. Eu só vou esperar. Fui para casa e esperei.
Faz quase dois anos desde que eu dei à luz. E ainda estou esperando para perder o peso do bebê.
Antes de engravidar, finalmente havia chegado a um lugar na vida em que eu estava bem com meu corpo. Talvez eu não estivesse empolgado com isso, mas olhar no espelho não me enchia mais de ódio total. Eu estava bem com isso. Conteúdo, até. Afinal, eu tinha 35 anos e fiquei insegura com minha aparência desde a adolescência. Mais de 20 anos de auto-ódio desgastarão uma pessoa.
Agora, faz quase dois anos desde que eu tive meu bebê, e eu odeio meu corpo. Novamente.
Não me arrependo de nada. Não me arrependo de me apaixonar pela possibilidade de uma nova vida e depois de me arriscar. Não me arrependo desse bebê, nem da quantidade de chocolate que comi enquanto o carregava. Não me arrependo de não ter corrido para a academia no minuto em que pude após o parto. E certamente não me arrependo dos últimos dois anos, durante os quais tentei fazer as pazes com meu novo corpo e o novo eu.
Mas caramba, por que ninguém me diria que perder o peso do bebê seria tão difícil?
Fiz algumas tentativas para perder peso nos últimos anos. Um deles foi uma tentativa tímida no Shred de 30 dias com Jillian Michaels. O outro foi uma sessão de 10 semanas com um programa de condicionamento físico sério e muito conhecido nas proximidades. O panfleto exibia transformações tão intensas que me inscrevi, mesmo tendo que pagar uma taxa fixa por todas as aulas no meu cartão de crédito.
Durante 10 semanas, levantei-me às 5:00 da manhã no inverno escuro e levei meu carro congelante para a academia. Não me pesei uma vez durante o programa; Queria que a pesagem final fosse uma verdadeira revelação. As outras pessoas do meu grupo perderam 20 libras, 30 libras ou até mais. Você sabe quantas libras eu perdi? 1. E ganhei de volta cerca de cinco minutos após o término do programa.
Não posso deixar de sentir que estou nadando em uma piscina de vergonha.
Agora, quando as pessoas me perguntam como eu perdi meu peso pós-parto, tento agir com calma. "Eu ainda estou usando meu jeans elástico na cintura!" Eu digo, cumprimentando uma companheira mãe. Afinal, ela também teve filhos. Ela sabe como é difícil perder peso.
Mas, ao mesmo tempo, não posso deixar de sentir que estou nadando em uma piscina de vergonha. Eu sou uma mãe com sobrepeso. Uma pessoa com sobrepeso. Alguém cujas roupas não servem. Gastei centenas de dólares em roupas de baixa qualidade para fazer um guarda-roupa provisório, mesmo que já se passaram quase dois anos, então não devo me considerar realmente com um peso intermediário.
Em certo sentido, mesmo sendo mais pesado, sou mais leve ao mesmo tempo. Uma risadinha irradiando pela casa pode me transportar para um lugar onde não conheço nada de ódio próprio, nada de dor. Eu poderia ter tido idéias sobre mães antes de engravidar, mas a maternidade provou que elas estavam erradas. Eu sou diferente agora, mudado para sempre. E eu posso odiar meu novo corpo, mas amo minha nova vida.
Por enquanto, tenho que fazer as pazes com isso.
