Puxei a barra da minha saia e joguei o cabelo sintético da minha peruca para fora do meu rosto. Foi a primeira vez que peguei meu filho mais velho na escola desde que eu havia mudado, e eu estava nervosa. Os longos olhares e segundos olhares que eu estava recebendo de outros pais no pátio da escola apenas exacerbaram minha ansiedade.
Desde a minha transição, eu achava difícil fazer amizade com outros pais, e os pais da escola de meu filho não eram exceção. Para ser justo, eu nunca tinha sido particularmente próximo com esses pais. No passado, nossas interações eram limitadas à troca de sutilezas em várias funções após a escola, mas desde a transição, notei que as sutilezas desapareceram. Em vez disso, as pessoas me ignoram completamente. Aqueles que eram amigáveis antes de repente agem como se nunca tivéssemos nos conhecido.
Eu já tenho muitos amigos. Ainda saio com ex-colegas de trabalho, conheci muitos amigos on-line e tenho muitos amigos transgêneros que conheci através de eventos LGBTQ e grupos de apoio. Antes da minha transição, fazer amigos fora do trabalho ou de espaços on-line era sempre algo que eu podia fazer, mas geralmente escolhia não. O número emocional de disforia de gênero geralmente significava que eu simplesmente não tinha energia para socializar fora da minha rotina diária. Quando fui a festas de aniversário e eventos da escola, não conseguia relaxar. Não pude deixar a máscara do pai escorregar por um segundo, para que ninguém percebesse a verdade.
Pensei que depois de fazer a transição, seria mais fácil se abrir e fazer amizades com os pais. Mas acontece que fazer amizades com os pais é complicado para mulheres trans como eu, não importa quão extrovertidas ou amigáveis somos.
Antes da minha transição, minha ex-esposa e eu já tínhamos um círculo de amigos parentais. Mas nosso pequeno grupo era formado principalmente por suas amigas do ensino médio, então sempre senti que eu era apenas mais uma no grupo. Naquela época, funcionou bem para nós, porque eram amigos da nossa idade que tinham seus próprios filhos. No entanto, uma vez que decidi fazer a transição, eles apoiaram meu ex. Na verdade, minha ex pediu que eu cortasse o contato com todos os amigos dela antes de sair oficialmente no Facebook como transgênero. (Eu senti que isso era justo, porque eles eram seus amigos.) Isso me deixou sozinha com a guarda conjunta de meus filhos, além de uma séria falta de apoio de outros pais. Nunca me senti tão sozinha como mãe como imediatamente após a separação com meu ex, e sabia que meus filhos também sentiam.
Meus filhos têm 7 anos e 18 meses de idade. Apesar de compartilhar a custódia com minha ex-esposa, não consegui organizar nenhum grupo de brincadeiras ou encontros com outras crianças e seus pais. Quando trago meus filhos para o parque agora, vamos sozinhos. Definitivamente, nos divertimos juntos, mas não posso deixar de pensar que seria bom que meus filhos tivessem seus próprios amigos para brincar. Tenho a sensação de que minha filha mais velha está especialmente sozinha quando ela fica comigo por esse motivo.
Não sei se poderia viver comigo mesma se minha filha perdesse um amigo por minha causa.
Recentemente, enquanto visitava meus pais no acampamento em que moram, minha filha mais velha se encontrou com uma amiga que conhecera no verão passado enquanto estava no parquinho com minha mãe. Depois de um tempo, saí para checá-los e minha filha estava se divertindo muito. Quando fui apresentado à mãe da amiga da minha filha, no entanto, houve constrangimento.
Enquanto estávamos voltando para o acampamento dos meus pais, minha mãe se inclinou e me avisou que a mãe da garota trabalhava com meu ex. Ela sabia quem eu era antes de fazer a transição. Não sabia qual era a posição política deles em relação às pessoas trans, ou se elas me julgavam por fazer a transição. Mas me perguntei que efeito isso teria na minha filha. Ela ainda seria capaz de brincar com a amiga? Não tenho certeza se poderia viver comigo se ela perdesse um amigo por minha causa.
Quando as pessoas que eu conhecia antes da transição conversam comigo, a primeira pergunta que eles fazem é: "Como estão seus filhos?" Minha filha mais nova é pequena demais para perceber o quanto a vida dela mudou como resultado, mas a filha mais velha lidei com uma enorme quantidade de mudanças entre minha transição e o divórcio (no entanto, acho engraçado que as pessoas sempre me perguntem sobre como ela está lidando com a transição, e não o próprio divórcio).
Quando outro pai critica minha decisão de fazer a transição, quero fazer a mesma pergunta que meu terapeuta me fez antes da transição: "Meus filhos estão melhores com um pai morto ou uma mãe trans viva?"
Muitas pessoas cisgêneros nos espaços de criação de filhos online (grupos do Facebook, seções de comentários) questionam se a transição foi adequada para meus filhos ou se minha transição confundirá seus próprios filhos. A última pergunta, pelo menos, eu posso entender, pois todo mundo tem o direito de criar seus próprios filhos como achar melhor. Mas é frustrante que, sempre que busco apoio como pai, acabo sendo atacado por ser trans. Quero dizer a essas pessoas que não tomei a decisão de fazer uma transição leve e, finalmente, a razão pela qual fiz isso não foi apesar dos meus filhos, mas por causa deles.
Antes de procurar ajuda para a disforia de gênero, eu estava tendo ataques diários de pânico. Eu também fui suicida. Consegui manter o pior da minha depressão longe dos meus filhos, mas sabia que não poderia sobreviver como estava por muito mais tempo. Então, quando outro pai critica minha decisão de fazer a transição, quero fazer a mesma pergunta que meu terapeuta me fez antes de fazer a transição: "Meus filhos estão melhor com um pai morto ou uma mãe trans viva?"
Quando encontro perguntas tão abertamente hostis de outros pais, sei que os espaços abertos à maioria dos pais estão fechados para mim. Como sei quem é seguro entrar em contato para conversar no parquinho ou em uma reunião do PTA? Como sei com antecedência quais círculos parentais são inclusivos? Sei que as pessoas (principalmente os pais) tendem a se emocionar quando o tópico trans aparece e, para ser sincero, é muito mais fácil e seguro manter um perfil discreto e não me envolver. Não consigo pensar em nada mais aterrorizante do que abordar o PTA ou outro grupo de pais sobre inclusão trans, e não vou arriscar que meus filhos testemunhem um incidente transfóbico simplesmente porque quero socializar e conhecer outros pais.
Como sei quem é seguro entrar em contato para conversar no parquinho ou em uma reunião do PTA? Como sei com antecedência quais círculos parentais são inclusivos?
Tentei contornar essa dinâmica social fazendo amizade com outras pessoas trans que também são pais. Mas é bastante raro uma pessoa trans da minha idade ter filhos pequenos. A maioria das pessoas que conheci durante minhas reuniões de grupo trans não tem filhos e está no final da adolescência e no início dos 20 anos, ou tem mais de 40 anos e tem filhos muito mais velhos. Parece haver uma diferença de idade entre aqueles que fazem a transição na juventude e aqueles que o fazem mais tarde na vida, e eu caio nessa diferença. O resultado final é que, a menos que você esteja em uma grande área metropolitana, os pais trans da minha idade terão dificuldade em encontrar outros amigos.
Então, onde isso me deixa? Sem saber com antecedência se um espaço destinado aos pais e aos filhos é favorável aos pais trans, não tenho escolha a não ser proteger a segurança de mim e de meus filhos. Isso significa que tenho muito tempo a sós com meus filhos e poucos pais com quem eu lamento. No final do dia, é minha responsabilidade como mãe fornecer um ambiente social favorável para criar meus filhos. Vou encontrar uma maneira de começar a fazer amigos dos pais de alguma forma, mas como mãe trans, é uma batalha árdua e cheia de ansiedade.
