Na noite em que meu ex-marido e eu decidimos contar aos nossos filhos que estávamos nos divorciando, planejamos fazê-lo durante um ritual em família: hora do banho. Não queríamos sentar as crianças no sofá e transformar o anúncio em algo intimidador ou avassalador. Eles tinham 5 e 4 anos na época, e nós estamos dando banho nos dois, o que foi algo que fizemos juntos em família algumas vezes por semana. Enquanto eu penteia o cabelo da minha filha e meu ex-marido enrolou nosso filho em uma toalha, dissemos a eles que "mamãe e papai iam parar de viver juntos" e que iam "deixar de se casar". Meu filho, que tinha 4 anos, apenas olhou para nós e disse "OK", mas minha filha deslizou para um canto e cobriu o rosto. Eu senti como se meu coração estivesse realmente quebrando por dentro do meu peito enquanto a observava respirar fundo para se acalmar. Lembro-me das palavras de Riley tão claramente: "Eu pensei que Beck e eu seríamos as crianças cujos pais ficaram juntos para sempre. Eu não queria ser aquelas crianças com duas casas diferentes". Agora seríamos essa família.
Olhei para meu ex-marido e nós dois lutamos para encontrar as palavras certas para confortar nossa filha mais velha. Ela é a criança que cuida de cada um de nós e ama tão amplamente e tão profundamente. Mas tão rapidamente quanto suas palavras nos tiraram o fôlego, ela acrescentou: "Mas eu quero que vocês dois sejam felizes, porque eu amo vocês". Por mais que eu adorasse dizer que é uma prova de nossa paternidade, sei que o coração de Riley é todo dela.
Dissemos aos nossos filhos sobre como eu estava namorando uma nova pessoa, alguém que eles conheciam, e isso os deixou meio empolgados. Terminamos a conversa com abraços e dissemos às crianças que elas poderiam nos perguntar sobre o divórcio, se quisessem. A partir daí, continuamos com a vida como se as coisas nunca realmente mudassem. Minha filha lutou para falar sobre isso conosco. Ela me disse uma vez que estava nervosa que machucaria nossos sentimentos se falasse sobre seus próprios sentimentos em torno do divórcio. Então eu a achei uma terapeuta. Eu não pensei que seria justo para uma criança de 5 anos segurar seus sentimentos enquanto seu mundo inteiro estava virado de cabeça para baixo.
Uma manhã, enquanto nos deitávamos na cama comendo um brunch tardio, ela olhou para mim e me perguntou: "Por que você está se divorciando? Eu sei que você ainda se ama". Então eu disse a ela a verdade.
Não saí de casa por cerca de cinco meses, e durante o tempo conversava casualmente sobre a mudança e sobre o que sentiria falta de compartilhar uma casa com o pai deles para os meus filhos. Eu não queria empurrar a conversa para as crianças, mas também queria criar o espaço para elas dialogarem comigo. Eu queria dar a eles tempo para processar na velocidade que precisassem.
Depois de contarmos às crianças sobre o divórcio e antes de me mudar, levei minha filha a um hotel por um fim de semana para conversar e ficar sozinha. Nadamos por horas e comemos em vestidos extravagantes em nossa cama. Eu queria conversar com ela sobre o divórcio, mas na maioria das vezes minha filha manteve seus sentimentos para si mesma por medo de decepcionar a mim e a seu pai. Uma manhã, enquanto nos deitávamos na cama comendo um brunch tardio, ela olhou para mim e me perguntou: "Por que você está se divorciando? Eu sei que você ainda se ama". Então eu disse a ela a verdade.
Sei que a verdade é pesada para uma criança de 5 anos, mas prefiro estar com meus filhos agora. Eu não quero que eles acreditem em uma mentira.
Quando o pai dela e eu nos casamos, fiz uma promessa a ele. Prometi ser verdadeiro e fiel, mas não fiz isso. Eu traí sua confiança. Eu a contei que tentamos trabalhar nisso e que o pai dela era mais do que amoroso e gentil comigo, mas que eu não aguentava mais. Ela pensou por um minuto e disse: "OK, obrigada por me dizer. Eu te amo. Podemos nadar de novo?" Eu meio que soltei um suspiro de alívio. Eu estava nervoso para dizer a verdade. Eu estava preocupado que ela me julgasse, mas estou feliz por ter dito a verdade. Sei que a verdade é pesada para uma criança de 5 anos, mas prefiro estar com meus filhos agora. Eu não quero que eles acreditem em uma mentira.
Quando voltamos para casa, eu disse ao meu ex-marido que havia contado a ela, e ele disse que estava tudo bem. Eu disse ao meu filho em um momento diferente, mais tarde, quando ele era um pouco mais velho. Mesmo que ele entendesse o que estava acontecendo, ele ainda me pergunta por que não passo mais a noite na casa do pai. Quando estou no mesmo lugar com o pai dele, o que geralmente acontece, ele fica animado e diz: "Beije-se! Dê um abraço um no outro!" E, embora não tenhamos problemas em abraçar, tento lembrar ao nosso filho que não somos mais casados. Ele sempre fica tipo, "Sim, eu sei, mas vocês ainda se amam." Isso é verdade. Não gosto de mentir para os meus filhos. Eu mal contei a eles sobre o Papai Noel e a Fada dos Dentes. Eu cresci com pais que tentaram "me proteger" de tanto, porque eles assumiram que, quando criança, eu não seria capaz de processar ou tirar minhas próprias conclusões. Como mãe agora, eu discordo disso. Meus filhos estão além da capacidade. Acho que não preciso falar com eles da mesma maneira que falo com outros adultos, é claro, mas não preciso diluir tudo simplesmente porque são mais jovens.
Conversamos honestamente com os dois sobre os outros pais, usando muito amor como base para a maneira como abordamos esses tópicos.
Meu ex e eu fomos separados por quase dois anos antes de oficialmente nos divorciarmos. Continuamos com as refeições da família, amamos co-pais juntos e comemoramos as férias juntos. Me mudei para sete minutos da nossa casa de família. As crianças ainda passam metade da semana comigo e metade com o pai, com muita sobreposição. Quando as crianças cresceram, nossas conversas sobre o divórcio também mudaram. Eles fazem mais algumas perguntas, e eu me aprofundo ainda mais quando lhes dou respostas. Conversamos honestamente com os dois sobre os outros pais, usando muito amor como base para a maneira como abordamos esses tópicos.
Falamos sobre o que apreciamos um sobre o outro e sobre por que tivemos que seguir caminhos separados. Não é a conversa mais pesada do que costumava ser, como se fosse a primeira vez. Está mais leve agora. As crianças estão acostumadas com a separação dos pais. Tornou-se parte de suas vidas cotidianas. Agora, minha filha pode falar sobre os profissionais de ter duas casas, e meu filho separou seus "abafadores" para cada uma de suas camas. Eles ligam para o pai para convidá-lo para minha casa nos fins de semana e, quando saem para comer com o pai, recebo uma ligação perguntando se posso participar. Sou grato por, em família, podermos conversar tão abertamente sobre a realidade do amor e dos relacionamentos. Meu ex e eu sempre conversamos sobre mostrar aos nossos filhos um exemplo de como o amor perdura mesmo na separação. E acho que todos pensamos em fazer um bom trabalho em viver essa realidade.
